As manca si eu ceva buuuuun!

Din ciclul: intamplari adevarate cu barbati prosti.

Intr-o dimineata, prietena mea, cu care eram de doua luni, mi-a zis:
-Asa as manca ceva buuuun!
-Ma duc jos la magazin.
-A, nuu! Mie imi plac numai de la cofetaria X, aia din Iancului.
A zis-o in timp ce se intindea si se uita la mine cu ochii aia albastri de pisica plangacioasa.
-Bine iubita, merg sa iau. Ce sa fie?
-Nu stiu… surprinde-ma!
Asa ca am surprins-o. M-am imbracat cu paltonul, mi-am luat caciula. Afara erau -15 grade, de inghetau si porumbeii in zbor.
M-am prezentat la masina parcata la un kilometru de casa si in urmatoarele 5 minute am incercat sa intru in ea. Am reusit doar dupa ce i-am frecat broasca vreo 10 minute, cu degetele. Pielita de pe degetul mare de la mana stanga n-o sa imi creasca la loc prea curand. Nu in urmatorii 20 de ani. Apoi, odata patruns in masina, am incercat sa o pornesc, dar draguta de ea tusea exact la bunicuta mea, la 80 de ani.
Am vrut sa renunt dar mi-am adus aminte de ochii aia albastri plangaciosi si m-am gandit ca n-o sa mai am parte eu de ceva bun, daca nu ii satisfac dorinta:
– Asa as manca ceva buuuun!
Mi-am dat seama ca am uitat telefonul in casa si nu pot suna un vecin, asa ca am iesit la agatat pe sosea, fluturand cele doua fire de curent deasupra capului. Dupa alte 30 de minute, unui sofer de duba i s-a facut mila de mine si a zis:
-Iti dau io. Dar ia-ti singur curent, ca io nu pun mana pe baterie pe frigu’ asta! Dai si tu de-o bere.
A pornit. Acum urmeaza deszapezirea, pentru ca utilajele primariei au facut o cazemata intre masina mea si sosea. Care cazemata intre timp a si inghetat. Nu e mare lucru sa spargi un zid de gheata. Daca ai pickhummer, in cinci minute o rezolvi. Daca ai doar lopata, in maxim o jumatate esti gata. Daca e multa gheata, iar tu ai niste degete fara piele, deci raman doar vreo sase intregi, iti poate lua o ora si jumatate.
Fericit posesor al unei masini functionale si deszapezite, am dat piept cu traficul de la ora aia. Deja se facuse seara, iar bara la bara e un mod prea bland de a descrie situatia. Mai degraba bara peste bara. Am vrut sa cedea a doua oara. Recunosc, sunt slab. Dar mi-a aparut in fata ochilor chipul ei:
– Asa as manca ceva buuuun!
Am facut putin pe drum, o ora. Asta si datorita faptului ca stau la maxim doi kilometri de cofetaria X. Am stat la coada douazeci de minute, dupa ce am cautat parcare alte douazeci. Cofetaria fiind celebra, am gasit loc fix pe mijlocul strazii, incalcand, alaturi de ceilalti nefericiti, cel putin doua legi de circulatie. Apoi am luat, ca sa fiu sigur, cate o prajitura din fiecare. Vreo douazeci, care costau cat intretinerea de la bloc. Toate astea doar ca sa satisfac pofta de “ceva buuuuun!” a mandrei mele.
M-am prezentat acasa, unde ea ma astepta pe mijlocul canapelei:
-Unde ai fost?
-Und.. ce?
-Sa imi spui unde ai fost! Acum!
-Sa iau ceva bun!
-Hai, ma, ma lasi pe mine cu vrajeli din astea?…
In urmatoarele douazeci de minute i-am povestit cum am deszapezit masina, cum mi-am belit degetele, cum m-am chinuit sa o pornesc la minus 15 grade, si toate cele, iar ea se uita la mine cu ochii aia mari si albastri. M-a crezut. Maxim pe sfert. Apoi a zis?
-Nu te cred, sigur te-ai oprit pe la vreo fosta prietena din cartier. In fine, ma iei de proasta.
-Dar…
-Macar ai luat ceva bun?
Mandru de mine, am desfacut cutia cu cele douazeci de prajituri. I le-am aratat, increzator si cu multa bucurie in ochi. Se uita la mine si din ochii aia incep sa curga doua lacrimi:
-Dulce? Pe bune?! Aveam si eu pofta de saleuri, de ceva sarat, si tu…

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”