Aseara am dat din greseala peste un post tv despre care uitasem ca exista. Poate ca au fost pisica neagra, cele trei ceasuri rele sau faptul ca mi s-a stricat telecomanda, nu stiu. Cert e ca am ajuns sa vad zece minute din cea mai mare mizerie televizata din ultimii ani.
La Brancu in emisiune (cred ca asa il cheama) era invitat un nene care n-avea treaba prea multa cu limba romana. „Care”, in loc de „pe care” si „decat”, in loc de „numai” mi se par acum chiar banalitati.
Si omul acesta, invitatul lui Brancu, tocmai ii luase un interviu dupa moarte Madalinei Manole. Cu un aer de doctor docent ne explica cum ca Madalina voia si nu voia sa plece din aceasta lume, a fost umilita de sotul ei, era intr-un fel de Rai al artistilor. Apoi ne-a transmis mesajele Madalinei pentru sotul ei etc… Cam atat am reusti inainte sa vomit.
Ati auzit de legile alea care protejeaza deminitatea individului? Povesti. Pana si CNA are in lege faptul ca trebuie sa se preocupe de asta. Nu se preocupa.
Memoria Madalinei a fost facuta praf, pentru audienta, de catre un prezentator fara scrupule, a carui unica dorinta a fost sa mai faca putina audienta, sa profite ca un sacal de moartea unei vedete.
Ridicolul a ajuns la Cer, va spun. Invitatul povestea cum vorbeste el cu Madalina Manole, pe un ton de doctor docent usor agramat. Incredibil!
Silviu Iliuta–cronicipebune
Mi-e mila de familia Madalinei. In locul lor, l-as da in judecata pe Brancu si i-as lua toti boii de la bicicleta. In locul lor, as da in judecata mizeria aia de televiziune care produce mizeria de emisiune si le-as lua toti banii. Macar pentru reparatii morale, ca sa se invete minte si sa nu mai faca asa ceva in viata vietilor lor. Madalina Manole a fost iubita si nu merita asa o infectie!
De la CNA nu am nicio speranta. E mort, doar ca nu stie. Diferenta dintre CNA-ul de pe vremea lui Ralu Filip si clica de acum e de la cer la pamant. Nu vor face nimic trustului preiten, vor inchide gura si vor dormi in continuare in scaunele lor, pe salarii serioase, platite de noi. Vomam impreuna sau separat?
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
