Asa arata modelul de barbat 2018.

Daca vreti sa fiti in trend, eu zic sa dati fuguta la magazin. Baietii astia sunt model 2018. Sexy, indrazneti, cu atitudine si toale faine!

El sau ea este Georgel. Stilul sau indraznet adduce  aminte putin de Superman. Putin. In sensul in care si el purta chilotii la vedere. Compleul asta, ca nu stiu cum sa-i zic, e o creatie de exceptie. Ca si cum Stevie Wonder s-ar fi apucat de moda, iar Elton John i-ar fi dat linia.

Mai jos il aveti pe Vasile, din Satul Stanjenel. Dupa o zi intreaba la coasa, se intoarce acasa si arunca pe el o tinuta usoara, lejera, de seara. Facuta chiar de prietena sa, Marieta, din materialele care i-au ramas de la draperie. Nu va uitati ca se simte usor stanjenit, e din cauza faptului ca iubita inca nu a apucat sa ii coasa ciucureii.

Tarzanul din imagine este Benone, iar tinuta sa este inspirata din jungla amazoniana. Sexy si sarmant, Vasile merge asa la birou, in fiecare zi, la o corporatie din Pipera. Putin mai greu ii este cu metroul pentru ca barbatii il pipaie, daca il vad din spate. Dar s-a obisnuit cu asta si chiar a inceput sa ii placa. Scopul evident al acestei creatii este alungarea ciorilor si a duhurilor rele.

Orlando. A adormit intr-o gradinita si a patit asta. Apoi a zis ca at incerca o defilare pe podium in halul asta. Si i-a iesit! Lumea il place la nebunie. Maine va purta abtibilduri cu gargarite si strumfi.

Ultimul barbat model 2018 face reclama mascata la placinta cu dovleac, dupa cum a spus un fan al sau. Costa 3,5 lei bucata mare si 2 lei aia mica si il gasiti la patiseria din piata Matache. Un minus pentru aceasta tinuta si pentru el, totusi: n-are merdenele.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”