Si elicopterele au mandria lor!
“Viorica Dancila urma sa ajunga la ora 11 in judetul Neamt, la canalul de aductiune al raului Cracau. Numai ca in loc sa se duca la Roznov, elicopterul a ajuns mult mai inspre nordul judetului, in comuna Cracaoani, la cativa zeci de kilometri de locul care era trecut in programul premierului Romaniei. Probabil ca totul a plecat de la confundarea raului Cracau cu comuna Cracaoani, denumirile fiind asemanatoare, gafa nepermisa la un nivel atat de inalt.” (tv Neamt)
Lesin!:)))))))))
Iata discutia pilotului cu turnul de control:
-241, 241, aterizeaza la Sud cu incarcatura, Cracau.
-Aici 241, chem turnul. Nu se poate!
-De ce, 241?
-Incarcatura a zis ca stie ea mai bine zona. Over.
-Ce zona, 241?
-Romania. A zis ca oamenii o iubeste, dar unii nu o iubeste si vrea sa o saboteste.
-Ce zici, 241?
-Incarcatura, asa a zis. Ca la Cracau sunt interperii si ca acolo I se pregateste o capcana. Unii care o asteapta cu camera de filmat, niste dusmani. Si homosexualii, sunt toti la Cracau, de unde si numele. Over.
-241, in halul asta vorbeste incarcatura, ma?
-Da, turnul! Over!
-Atunci stii ce? Las-o in pana mea la scoala si ai grija sa nu mai plece de acolo 8 ani. Over!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
