Bai, japonezilor, ma dezic total de multimea de romani care si-au cerut scuze premierului vostru pentu ca l-am tinut pe la usi, in loc sa se intalneasca cu Prim Ministrul Romaniei.
Ce nevoie avem noi de voi, japonezilor? Chiar nu vad. Poate sa ne dati niste consultanta despre trenuri? Despre transporturi? Am auzit ca voi va deplasati cu 300 de km/ora. Si nu va ia, ma, ameteala?
De ce am vrea noi, romanii, sa ne deplasam cu 300 de km/h, cand mergem cu nasul, frumos, relaxati si avem si gheata la discretie? Voi aveti, ma, atata gheata pe gratis?
Am inteles ca aveti niste hale mari, in care construiti cladiri si le testati pentru cutremure. Apoi aprobati numai anumite tipuri de constructii, ca sa nu va moara oameni nici la zgaltaieli de 9 grade.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Sunteti dusi cu pluta de orez, zau! De ce am avea nevoie de asa ceva, mai, japonezilor? Pai noi testam cladirile la cutremur, direct cu oameni in ele! Si ne aducem aminte sa le consolidam numai atunci cand cad.
Am inteles ca aveti tehnologie peste tot: transport, agricultura, industrie. Pana si la toaleta folositi tehnologie smechera si butonase.
De ce am avea nevoie noi, romanii, de asa ceva de la voi? Pai noi avem cele mai tari toalete din lume. Ecologice, vegane, mortii lor de butoane!
Ori poate ca vreti sa ne dati informatii despre autostrazi, despre infrastructura?
Nu vedeti ce increngatura de mate, ma? Pai daca va leg la ochii aia mici, nici nu stiti pe unde s-o luati! Uitati aici o strada din Bucuresti! Stii exact pe unde sa o iei, nici n-ai nevoie de indicatoare ca vezi gropile, nu ca prostia aia de la voi.
M-am plictisit deja de voi, bai, japonezilor. Mi s-a spus ca ca premierul vostru este un economist renumit, ca si toti membri din guvern. Ca acolo se aleg numai specialisti.
Ma faceti sa rad, zau! La noi si secretarele din Videle sunt mai bune decat premierii vostri, cu toate masteratele si scolile lor la nivel inalt. Vreti sa progresati si voi, ma? Luati o secretara din Videle si puneti-o in fruntea guvernului nipon. Sa vedeti atunci smecherie! Vreti sa vedeti pe ce inalte culmi de progres si civilizatie a adus Videle cand a ajuns intr-o functie mai smechera? Ia luati poza:
Se compara Tokyo cu Videle?
Ati mai vazut asa ora infloritor, ma? De Videle zic.
Onoare? Ministrul Transporturilor din Japonia si-a dat demisia pentru ca un tren a intarziat 20 de secunde.
Ma faceti sa rad, ma, japonezi nebuni! La noi au disparut trenuri intregi si vapoare acum 20 de ani si nimeni nu si-a dat demisia. Si nici n-o sa-si dea! Pentru ca noi mergem pe incredere, da? Nu ca voi.
In concluzie: nu imi cer iertare ca v-am tinut premierul pe la usi inchise, nu ii dau nicio scrisoare! Nu avem nevoie sa ne impartasiti nimic din ce aveti voi, ma! Noi suntem in alta lume, total diferita de a voastra. Si sa ziceti merci ca l-am lasat pe premierul vostru sa intre pe gratis la Muzeul Satului.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Discutia cu instructoruil meu de sport:
–Cum te cheamă?
–DĂ-NUȚ! Matahala aia cu părul până la fund avea, până la urmă, un nume de ursuleţ drăgălaş.
–DĂ-NUȚ, cărţi citeşti?
–NU! De curând, nu!
–De când?
– Acum am douăzeci şi opt. Ba nu, douăzeci şi şapte. Şi nouă! De la opt ani. Adică de aproape douăzeci şi cinci de ani.
–Douăzeci şi unu.
– Aşa e! Eşti deştept! Noi, antrenorii, numărăm mult, dar în sensul celălalt, în sus. Cu scăderea e greu.
– Dănuţ, dacă vrei să slăbesc, eu vreau să citeşti. –Am citit o dată! FRAM!
–Ursul Polar?
–DA! A fost TRIST-Ă! –Tris-tă!
– DA! Era închis la circ. Fram era închis!
Si incepe sa planga… ”
CARTI, DE AICI.
