„Sunt Fane Brişcă, zis si 20615, fost detinut, fost coleg de celula cu Borcea.
Povestea mea este trista.
M-am eliberat acum trei luni din inchisoare si am ajuns acasa. Dupa o luna am inceput sa simt dureri acute in stomac sau in burta. Nu stiu exact unde.
Apoi, am inceput sa am greturi si prietena mea s-a ingrijorat.
„Poate esti insarcinat!” Si a ras.
Am ras si eu, dar a doua zi m-am gandit mai serios la treaba asta.
Apoi, am mers la doctor si am aflat ca am un baiat perfect sanatos!!!
Borcea e magic! (Ca borsul ăla sau ca baschetbalistul Magic Johnson, pentru cunoscatori).
Dar si diavolesc…
Mentionez ca:
1. Nu m-am aplecat niciodata dupa sapun cat am dormit impreuna cu Cristi. Nu am folosit nici sapun lichid.
2. Sunt heterosexual din tata in fiu! De bunic nu stiu nimic.
3. Intr-o singura noapte am dormit putin dezvelit, atat!
Am simtit ca m-a tras ceva la mijloc, dar eram sigur ca e curentul.
De ieri tot sun disperat fost colegi de celula, pe toti cei care au ramas singur cu Borcea o noapte.
Surpriza!!!!
Patru dintre cei cinci sunt insarcinati!
Al cincilea, inca mai crede ca a mancat ceva stricat si i s-a umflat burta. E in faza de negare.
Va rog sa ma sfatuiti: ce sa fac?
Sa ii cer 500 000 de euro si pensie alimentara si sa il nasc pe Butelie jr? Sau…
Stie cineva unde se gasesc cabinete de ginecologie pentru baieti?”
facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
