Bine ati venit in Evul Mediu!

Bine ati venit in Evul Mediu! Aici este salonul leprosilor. N-au bani, nu platesc asigurari de sanatate si i-au aruncat pe toti aici, in mizeria asta:

N-am gresit mult. Doar cateva sute de ani. Imaginea este din 2018, Timisoara, Romania, UE. In gaura asta de sobolani, in cocina asta cu pereti plini de igrasie, cu saltele pline de plosnite, ar trebui sa se vindece oamenii. Culmea, ei vin aici sa se vindece de… boli infectioase! (:))) Aceasta este cea mai proasta gluma de anul asta.)

!

Reactia primarului din Timisoara este dintr-o lume paralela, acolo unde locuieste domnia sa:
„Este de neimaginat cum autoritatile au lasat acel spital!” Nicolae Robu, autorul acestei maxime minime, este PRIMAR DIN 2012.
Acum vor sari 1000 de oameni: ca nu tine de primarie, ca tine de minister, ca spitalul tine de nu stiu cine…
Nici nu conteaza! Cand esti primarul unui asemenea oras si ai o bomba chimica pe post de spital, trebuie sa faci pe dracu’ in patru si sa rezolvi problema . Mai ales daca ai avut 5-6 ani la dispozitie. Daca esti primar si ai asa ceva in oras, faci rost de bani de renovare si, daca nu primesti de la Bucuresti, te agate cu lanturi de gardul spitalului pana obtii!
Nene Robule, poate ca nu ai cunoscut situatia pana acum, caz in care chiar nu stiu ce cauti acolo. Dar acum, acum, vezi in ce hal se trateaza timisorenii, facem si noi ceva? Punem si noi mana pe treaba, intre doua inaugurari de panouri care cad la prima vijelie si trei cantari la chitara?

Hai, curaj!

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote