Biserica spune ca nu mai ai voie sa faci sport. Ce, ma?

Bai, baiatule, deci Biserica te invata ca pacatuiesti cand iti lasi copilul sa mearga la teatru. Nu cumva sa asculte ala mic niste replici de Shakespeare, Ionescu sau Beckett ca isi pierde credinta. Astia care afiseaza cu mandrie mizeria de mai sus, cei de la Sf. Nicolae-Lapusna, te vor prost, fara sa fii in stare sa citesti o carte, analfabet, incult si degraba platitor de taxe catre biserica. Cu cat esti mai tampit, cu atat esti un enorias mai bun.

Tot acesti imbecili, si  vorbesc de cei de la biserica, ar trebui interzisi prin lege.  In timp ce bisericile din tarile occidentale sustin miscarea, educatia fizica, la noi e pe dos.  Si culmea e ca sunt multi parinti de la tara care il asculta pe tata-popa ca pe un detinator al adevarului. Iar multi dintre preoti ii invata rahaturi ca astea, si mai multi le spun sa nu isi vaccineze copiii. Multi preoti ar trebui dati afara de BOR, trimisi acolo unde vad cu ochii, departe de oameni. Pentru ca sunt nocivi.

Avem o  biserica cu mentalitati de secolul al XIV-lea. Sunt curios daca dupa acest caz va lua cineva masuri. BOR nu va lua sigur, nu a facut absolut nimic cand un preot le-a spus copiilor sa nu se vaccineze. Dar se va trezi cineva de la Invatamant, Cultura sau de la Ministerul Tineretului si Sportului?  Macar vreun asistent de ministru, purtator de vorbe sau de hartii de la ministerele astea sa ia atitudine si sa combata aceste principii mizerabile.

In rest, dam bani la BOR, dam cu nemiluita (via Guvern, via primarie), iar ei ne invata sa fim obezi si inculti. Nu suntem noi prosti?

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”