Am stat acum cateva zile de vorba cu un prieten care a avut ghinionul sa ia bacilul Koch si sa se imbolnaveasca de Tuberculoza Pulmonara.
A stat cateva luni in spital, in carantina si mi-a povestit lucruri pe care mintea mea nu putea sa le accepte. In primul rand, desi teoretic, oamenii sunt acolo in carantina, multi dintre ei pleaca seara acasa, dand spagi portarilor sau pur si simplu evadand. Cu alte cuvinte, daca te afli in preajma spitalului si vezi pe strada sau in autobuz un om care iese din spital, el ar pute fi oricand un pacient proaspat evadat care sa iti transmita boala.
Bacilul se transmite prin stranut, print tuse, prin scuipat. Acele particule raman multe zile in aerul pe care un purtator de bacil l-a contaminat.
Este socant.
Zi de zi, printre noi umbla inconstienti, oameni care in loc sa stea in spital sa se trateze, pleaca acasa la familial lor, unde pot transmite boala, trec pe langa oamenii sanatosi si pot oricand sa ii infecteze.
Apoi mi-a mai povestit ca in spital canalizarea este defecta si ca seara multi pleaca pentru ca seara mirosul este insuportabil.
Si ca ustensilele din saloane sunt model 1900 toamna, ca mobilierul, peretii si toaletele sunt focare de infectie care ar rapune un om sanatos, daramite un om cu imunitatea la pamant, bolnav de TBC.
A pastrat o singura poza, celelalte ii faceau rau:
Apoi a venit stirea asta de azi: doi bolnavi au murit, infectati cu acinetobacter, iar conducerea spitalului a decis sistarea activitatii blocului operator si a sectiei de Anestezie. Asadar, bacteria a ajuns la Terapie Intensiva.
Doi pacienti au murit, iar acel spital este o bomba chimica. Vreau sa va reamintesc ca stirea asta este a zecea in toata presa, dupa toate scandalurile legate de iubita lui Piturca Jr., dupa declaratiile agramate ale Vioricai, dupa stirile despre Brigitte Nastase si alte minuni in viata.
In timp ce pierdem vremea cu rahaturi, un spital cat o bomba chimica este la doi pasi de noi, gata sa explodeze.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
