BOR nu ne mai lasa sa ne filmam nuntile in biserici. Doar doamna Firea mai are voie.
BOR a declarat ca nimeni nu va mai filma nunta in biserici fara acordul nu stiu carui smecher din conducere, care probabil ca asteapta o taxa uriasa si neimpozabila, pentru care iti scrie o chitanta pe un servetel. Au stat baietii si s-au gandit: pe ce mai luam si noi niste bani? Pai pe nunti, normal, ca inmormantarile nu si le filmeaza nimeni. Asa ca au propus cea mai idioata masura. Asadar, nuntile nu se mai filmeaza. Dar nu au zis nimic despre mizeriile de emisiuni de campanie electorala. Stiti dvs., alea filmate langa altar, in care doamna Pandele, infasurata in batic, povesteste tarii cat e de milostiva, de crestina si de ahtiata dupa voturi.
Rar mi-a fost dat sa vad ceva mai gretos.
Gabriela Firea si ginerele de Voluntari, Pandele, au filmat o emisiune mondena in catedrala din Voluntari.
Tanti Firea, cu fustita scurta si picioarele la vedere, pioasa nevoie mare, iar Pandele patruns de importanta momentului, vorbind aproape soptit. -Se ne punem aici, cu chestia aia aurei pe spate! ar fi zis mama-eoroina. Cum se cheama, popa? -Altarul! -Asa! Sa ne punem cu el in spate, sa se vada frumos picioarele! -Cu altarul in spate? Este o emisiune religioasa? ar fi intrebat parintele. -Auzi, tu stii cine da bani pentru biserica, nu? Pandelica! Mai ai intrebari? -Sa va dau sa cititi si din Biblie? -Nu, ca am prompter.
Si au curs intrebarile. O oda inchinata familiei Pandele-Firea. El imbujorat si timid, ea cu gambele la vedere, pentru alegatorii mai tineri. -Inchideti biserica 5-6 ore!
-Dar e Paste, vin enoriasii!
-Sa vina dupa!
Pana si preotul, cu biblia in mana, vizibil intimidat, a fost nevoit sa mearga in varful picioarelor, sa nu deranjeze. Ma asteptam ca din clipa in clipa sa apara animatoarele. Nu am rezistat pana la final, nu stiu daca s-a intamplat.
Bisericile au devenit studiouri tv pentru emisiuni mondene? Se pot folosi ca decoruri pentru interviuri ce ridica in slavi politicieni? Te duci in biserica sa-ti cauti alinarea si dai nas in nas cu doamna Firea, in mijlocul unui platou tv? PENIBIL!
Aloooo, domnii de la BOR?! Existati?
Aveti vreo legatura cu lumea asta?
Inteleg ca baietii astia dau din banii nostri, cei de la buget, pentru biserici. Dar asta le da dreptul sa va cumpere?
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.