Cand dai banii pe prostii, apoi te vaita ca Bucurestiul intra in faliment.
Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:
Marea patroana si scandalagioaics de la primarie a declarat ca Bucurestiul e in faliment nedeclarat, ca ii trebuie urgent in miliard de lei.
Bai coconete, daca incercam sa luam ne gandim putin cati bani s-au dus pe concertele cu cerebeli si alti pupincuristi Antena 1, daca ne concentral oleaca la cat au costat autocarele care au plecat la moaste, ce zici? Cine arunca manelistic cu oua gigantice de Paste, cu iepuroi de tabla prin oras? Da’ cine facea statui de sute de mii de euro? Ce zici, iese miliardul?
Esti in faliment, Gabitzo, pentru ca tu esti un faliment de manager, pentru ca pe partidul tau scrie faliment pe linie, iar daca nu existau imprumuturile externe acum mancam toti insecte de pe marginea drumului, pentru ca guvernul matale de incapabili e falimentar si nu ar fi in stare sa conduca un simplu chiosc de ziare. De aia, Gabitzo!
Eu i-as pune pe astia sa te puna urgent sa ii aduci de acasa, cocoana! Ai vrut sa iti faci imagine pe banii bucurestenilor? Acum vinde calul de aur al lui Pandele, ala din sufragerie, si plateste!
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
