Cand ti-e foame, gandeste-te la agenda cumparata de Dancila.

Cand ti-e foame, draga alegatorule, si nu iti permiti sa iti iei mai mult decat cartofi din pensia ta de 750 de lei, gandeste-te la un lucru: aceasta agenda cumparata de guvernul Dancila costa 750 de lei. Miroase-o, iar foamea iti va trece in mod miraculous.
Cand nu te ajungi cu salariul si pur si simplu nu iti poti duce copilul sa stomatolog luna asta, draga romane, mergi in biroul doamnei Dancila si roag-o sa te lase un minut sa atingi agenda sis a scrii ceva in ea. Scrie: “dintii se vindeca singuri.” Ca prin minune, copilul tau nu va mai avea nevoie de stomatolog.
Cand nu vei avea bani de rata la banca, pupa agenda miraculoasa. Roag-o pe Dancila sa te lase sa o pupi, e facatoare de minuni. Dintr-odata din ea vor curge banii de rata.
Cand nu iti vor ajunge banii de medicamente, draga pensionarule, sa stii ceva: cui ii trebuie medicamente cand are agenda? Adica, la 750 de lei bucata, nu crezi ca poate tine loc si de medicamente de inima? Faceti pelerinaj la guvern, acolo va fi o agenda magica imbracata in sticla. Este suficient sa o vezi pentru o secunda si nu vei mai avea niciodata nevoie de medicamente.
Dragi romani, functioneaza si daca vreti autostrazi, spitale sau conditii de viata ca afara. Doar trebuie sa pupati, sa mirositi, sa vedeti, sa va ganditi la ea sau si atingeti agenda fermecata. Grebla, ala care le-a achizitionat. Functioneaza si asa.
Prin atingere, orbii se vor vindeca, glicemia celor cu diabet va scadea, autostrazile vor creste singure, vom avea trei aeroporturi in Bucuresti, coruptii vor da banii inapoi.
E miracol!
Crede in el!
Atinge agenda lu’ Toni Grebla!
Sau da-le cu ea in cap, mama lor de hoti!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”