„Cand m-am trezit am deschis relaxat tableta si, la o cafea buna, am inceput sa citesc prostii pe facebook:
Cafea, cappuccino, Turcia, citate, poza din vacanta cu copilul, steagul Frantei, Check-in la Gym, cafea la birou, un fund la plaja, citate, Turcia, cafea la plaja.
O poza cu doi frumosi imbratisati si o declaratie:
Ce frumos mod de a-ti incepe ziua! imi spun. In vazul lumii, el ii declara fetei dragostea.
Doi indragostiti…E bun si facebook-ul asta la ceva!
Apoi, pe neasteptate, ecranul mi s-a umplut de buzite si inimioare.
In cateva secunde l-am intalnit pe Chitz-Chitz:
A fost primul moment in care mi-a parut rau ca am un cont de facebook. Si ca mi-am pus zahar in cafea.
A fost ca si cum m-a lovit peste ochi o acadea mare si rozalie in forma de INIMOAIE.
Ea, Chitz-Chitz, si el, Puiu, se iubesc.
Am inceput sa imi amintesc brusc de ce am blocat vreo 20 de prieteni pe facebook: Honney, Baby, Bynny, Love, Iubire, inimioare, confetti……
Mi-am amintit de ce am avut inchis contul de facebook pentru mai bine de un an.
M-au lovit toate amintirile. Si m-au chinuit, mai ceva ca pe 3rei Sud Est.
Si, din prostie, sau din idiotenie de-a dreptul, am intrat pe pagina lui Chitz-Chitz si a lui Puiu.
Si a inceput urgia:
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
Am inceput sa lacrimez usor. Apoi din ce in ce mai mult.
La un moment dat cred ca am plans de-a dreptul.
Inimioare, canute, inimioare cu sageti, ursuleti.
Ma simteam deja plin de zahar pana in cerul gurii.
-De ce ai ochi de chinez? m-a intrebat prietena mea. Arati ca si cum esti constipat, te strambi ca si cum ai fi inghitit ceva foarte acru si ai limba scoasa pana la omulet. Vomiti?
Si i-am aratat pe Chitz-Chitz si pe Puiu. Plin de speranta ca ea ma va intelege.
Se uita la prima poza si zambeste. Asa am facut si eu.
Apoi, la a doua, zambetul i se duce pana spre ureche. Traieste toate inimioarele si iubirile si dulcegariile. O vad cum duce mainile la inima, ofteaza, se uita la mine si arunca un:
-Tampitule! Tu de ce nu esti asa de romantic?!
Si pleaca.
Acum, avand in vedere ca si ceilalti comentatori sunt de parerea ei, eu ce ar trebui sa fac?
Imi desfiintez contul de facebook sau incep sa ii spun Chitz-Chitz iubitei mele?”
Un baiat confuz. Dragos, viitor Puiu.
Later edit:
S-a intors iubita si m-a intrebat:
-Auzi, ma, astia nu sunt aia de la etajul 2 care fac scandal si se bat toata ziua?
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
Am ras de am trezit pisica. Anunt pe OLX:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la
