Am primit o poza; “uite-o pe Carmen Dan, a venit la Spitalul de Urgenta Floreasca sa vada victimele protestului, Dar uite unde si-a parcat masina, marlanca! In locul ambulantei.”
Pentru ca doamna Carmen Dan nu va da niciodata vreo explicatie, voi incerca eu: doamna Camen a parcat masina acolo doar de nevoie! In apararea ei, pot spune ca a incercat mai intai sa ajunga la Chirurgie, la etajul 2, dar s-a constatat ca bolidul nu intra in liftul din aripa mica a spitaului. Asa ca doamna Dan a efectuat o manevra cu spatele, a iesit din lift si a incercat sa patrunda pe hol pana in aripa mare. In liftul destinat urgentelor, doamna Dan (stiu ca pare nume de barbat, dar asta e) a reusit sa o introduca. Masina. In lift. Numai ca spatiul nu i-a permis sa apese pe butonul de etaj 5, cel care o ducea la Cardiologie, la Reanimare, unde intentiona sa parcheze pentru ca voia sa isi incarce si telefonul. In timp ce doi bolnavi pe targa asteptau cuminti, doamna Dan a efectuat manevra de basculare jos a geamului lateral stanga, apoi a extras mana personala dreapta pe geam si a incercat sa apese pe buton. N-a reusit, asa ca a scos stanga. Nici acum. Asa ca a dar cu spatele, a iesit cu masina din lift, a luat-o prin sala de operatii, a injurat pe seful Politiei care n-a pus semafoare pe hol, apoi a parcat la ambulante, in locul unde trebuiau sa vina bolnavii. Asta e, pe scurt, povestea. A venit si Dragnea, dar asta e mai smecher. a parcat direct la Terapie Intensiva.”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până
