“Nimeni dintre cei prezenti in sala, la deschiderea anului universitar in Politehnica, nu a crezut ca se poate intampla”, a declarant reprezentantul la Bucuresti al celebrei Guiness Book.
“L-au intrebat oamenii despre situatia asta politica de acum, dar presedintele s-a uitat la ei si le-a zambit. Apoi l-au intrebat ce parere are despre faptul ca Romania mai are putin sa fie pedepsita de UE, dar s-a uitat la ei si parca a mormait ceva, spre un “da”, dar nu suntem siguri.
Apoi, deodata, s-a apropiat de microfon si toata lumea din sala isi tinea respiratia. Si-a asezat microfonul, dar n-a zis nimic, doar a zambit. Moment in care toti din sala au crezut ca nu mai batem recordul modial la vorbit azi si au oftat dezamagiti.
Dar minunea s-a intamplat la orele 12 42, cand presedintele a aratat de ce este liderul opiniei in aceasta tara, a demonstrate ca nu degeaba l-au votat 7 milioane de oameni si a spus la microfon:
-Buna!
Am inregistrat recordul in Guiness Book, va dati seama! Sa vorbesti neintrerupt un cuvant e ceva!
Apoi, extenuat, s-a trantit pe scaun. Dupa un asemenea efort colosal, este de asteptat ca presedintele sa dispara din viata publica in urmatoarele 6 luni, pentru a se reface.”
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
