Ce frumos e sa fii atat de modest sau sa ai un PR bun care sa te invete sa pari modest. Pana la urma nici nu conteaza, cu sau fara sfatuitori, acest Papa e asa cum trebuie sa fie. Si e mai mult decat evident ca are material bun. Au fost atatia papi care au beneficiat de aceiasi sfatuitori, de aceeasi masina de marketing si organizare (dap, asta e adevarul), dar nu au reusit sa transmita ce transmite Francisc.
Un Papa normal, om printre oameni, care nu ni se prezinta in nicio clipa ca fiind deasupra lor. Un batbat indragostit de tango si de fotbal, un om care in tinerete a avut o iubita, inainte sa isi descopere vocatia religioasa. Cateodata, iese din Vatican, intra in cafenelele din jur si vorbeste cu oamenii, iar cand are drumuri prin Roma foloseste pentru deplasare un Logan alb. Ce sa zic? Pare om. Ceea ce place, atrage. Nu are scortosenia tipica impaiatilor, nu are aerul pretios si sobru al scortosilor cu kilograme de aur la gat de pe la noi.
Ma declar impresionat si mi-as dori ca popii romani sa ia notite. Desi cred ca mai degraba preotimea il vede ca pe “excentricul ala sarantoc cu Logan” sau ca pe “ala care inainte sa devina Papa mergea cu autobuzul, Doamne Fereste!”
Cand voi vedea primul popa roman, primul mitropolit sau pe Daniel sarutand picioarele unui bolnav sau ale unui sarac, voi considera ca le-am vazut pe toate pe lumea asta.:)
Carti la oferta lunii. Click pe poza:
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
