Doamna Dancila, oamenii care se iau de matale e rai. Asta e prima aspect care am vrut sa zic lu’ matale. Al doile aaspect care ie la faza asta e ca eu am inteles ce ai vrut sa zici cu DECONCESIONAREA AIA.
Toti fraierii, toti prostii, toti astia care suge sangele poporului si face misto de matale, ziaristii de la rezist, corporatistii, soferii de taxi, ma rog, cam toata lumea e rea. Pentru ca doamna Dancila n-are timp de pierdut ca toti prostii, ea a comdoua. A comdoua inseaamna ca a combinat doua cuvinte. V-ari prins? Combinat si doua. Hai!
Ea asa vorbeste, mai eliptic, sa nu dea mura in cura (am cumbinat mura cu… ) la toti prostii. Cuvintele combinate de ea sunt degeaba si concesionare. Egal DECONCESIONARE. Adica ne facem ca o dam in concesiune, la anu’ ne razgandim, firma da faliment, soseaua nu se face. Ce pana voastra e atat de greu, ha?
Cat despre “cei 58 de kilometri va duce…”, de ce va mirati atat? Toti fraierii stiu ca daca sunt sub 50 se poate spune “este”. O sa ziceti ca e vorba totusi de 58. Si? Daca 12 e mai mare decat 16, in toate manualele scolare, de c ear fi 50 mai mic decat 58? Gandim, ma, si noi, inainte sa o criticam pe doamna Dancila?
V-am scos, doamna Veorica? Dati un bervin?
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
