O sa incerc sa iti dau eu raspunsul. draga mea, desi situatia e deosebit de grava. Sper sa nu fie prea tarziu:
1. Mai mult ca sigur ca si el viseaza ca te insala cu ea. Atunci stai noaptea treaza si pandesti. In momentul in care el geme usor, pui capul la urechea lui dreapta ca sa ii poti vedea visul. Daca poti, fa si poze, ca sa ai proba la divort.
2. Mergi imediat la amanta din vis si trage-o de par! Apoi du-te si la Jessica Alba, si la Antonia, si la Ariana Grande, si la cele 450 de fotomodele si 14 vecine de pe strada ta, intre care si sora ta. Nu le mai da mesaj inainte, nu are rost, ia-le prin surprindere!
3. Daca visezi asta martea, e semn rau! Trebuie sa incerci repede ceva: introdu capul in debara, pune scaunul langa ea si incearca sa dormi asa, in pozitia asta. Scrie in prealabil pe debara: Narnia. Cand vei adormi, te vei transporta in lumea de dincolo, a fanteziei. De acum e simplu: trebuie doar sa te imprietenesti cu un leu, sa omori o vrajitoare si sa gasesti drumul spre blocul tau, apoi sa ii prinzi in fapt.
4. Cea mai cruda razbunare stii care este, nu? Sa visezi si tu ca il inseli. N-o sa iti ierte niciodata asta, dar il vei face sa suferi in chinuri. Apoi divortezi de el in vis, ii iei toate proprietatile de pe acolo, amantele, actritele, cantaretele, fetele de pe pornhub, ii iei visul de a fi fotbalist, ii confisti masinile smechere, le vinzi pe toate pe Bitcoini si te muti la casa ta din vis, la Miami, cu Brad Pitt. Daca o visezi pe Angelina, urmezi aceeasi procedura si cu nenorocitul asta.
FACEBOOK: Silviu Iliuta-pagina blocata de mamiki la fel de istete.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
