Sa zicem ca esti un cetatean obisnuit care vrea sa vada un film la Pro tv. (Ceva cu batai: Bruce Willis salvand un oras. Sau lumea. Sau niste planete.)
Nu te aseza pe canapea! Sfatul meu este sa vezi genericul de inceput din picioare. (Maxim 2 minute.)
Apoi, incepe ea: pauza publicitara!
E momentul in care te poti apuca linistit sa faci un copil.
Cheama-ti prietena, sotia/vecina si da-i drumul la treaba!
Daca nu iti iese din prima, mai incearca de 8-9 ori. Chiar daca incerci o data pe luna.
Apoi, pune-ti linistit o bere si comanda o pizza.
Buuun!
Nu te ingrijora daca a reinceput prostia aia de film! Nu dureaza prea mult.
Imediat ce auzi o voce de cantaret alcoolic urland: „Farmacia inimiiiii-Catenaaaa!” esti in publicitate.
Ce poti face in pauza asta? Nu mare lucru!
Te sfatuiesc sa nu pleci prea departe de televizor. Este cea mai scurta dintre pauze!
Maxim poti face un mic concediu in America de Sud si poti merge cu prietena/sotia/vecina la spital ca sa il nasca pe Gigel.
Plus nunta. Plus luna de miere.
Urmeaza Bruce Willis.
O bucata de film in care el vorbeste mult, ne introduce in atmosfera, se fura un avion, bla bla…dialoguri. Rahat!
Sa fim seriosi: cine vrea sa il auda pe Bruce vorbind?
Trece repede si asta.
In a treia pauza, fa meditatii cu Gigel!
Cel putin doi sau trei ani de meditatii, pentru ca altfel Gigel va ramane in urma cu materia.
Bruce Willis se indragosteste de una…Prostii! Prostii!
In a patra pauza publicitara, nefiind foarte lunga, recomandarea mea e sa faci niste sport.
Patru sau cinci ani de alergari ti-ar prinde bine. Plus unu de inot, sa tonifici muschii.
Pe durata acestei pauze trebuie sa ai incredere multa in Gigel: el stie exact ce vrea sa se faca si la ce facultate sa dea examen.
Nu te mai plictisesc.
Sunt 7 pauze publicitare, timp in care Gigel va ajunge avocat, va avea 3 neveste 4 copii, iar tu vei ramane in acelasi fotoliu asteptand finalul filmului.
Vestea buna e ca Bruce Willis nu moare! Salveaza lumea!
Vestea proasta e ca, dupa genericul final, peste 80 de ani, o sa auzi aceleai voci de alcoolici anonimi urland: „Farmacia inimii-Catenaaaa!”
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
de Silviu Iliuta
*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
DACA NU TE DOR OCHII DE LA CITIT:
in prima pauza publicitara se ia deja filmul de pe torenti. dupa care se urmareste de pe un pc legat la tv. mult mai simplu … fara publicitate … pt majoritatea filmelor de pe protv se gaseste si subtitrare in romana. doar zic …
:))Nu incurajam asa ceva.
nu conteaza, e mult mai simplu, o face toata lumea (pssssttt) si scapi si de crizele de nervi induse de reclamele mult, mult, MULT prea multe, dese, whatever.
exista filme hajde bune si pe care nu le-ai mai vazut. si fara reclame. le descarci de pe trackere private. Cine mai sta sa se uite la „singur acasa” sau la „cursa infernala”? TV-ul mi-l tin doar pt desenele celor mici
cum e treaba cu filmele ” hajde ” ?
Er… termin de jucat toată seria de jocuri Assassin’s Creed (13 jocuri) și văd toate serialele Star Trek (4 seriale, ~800 episoade) ?
„Patri” sau cinci ani de alergări… ?
:))
Mai există ProTV? Am plecat din țară de un an, dar la ProTV nu m-am uitat de vreo zece… credeam ca s-a desființat. Credeam ca nu se mai uita nimeni la mizeria aia
Nu e mizerie. E cel mai bun post, dar au prea multe reclame.
Eu serios ma uitam la un film, am schimbat canalul in timpul pauzei de publicitate. Era Southpark pe Comedy Central. Nu au fost mai mult de 2 faze, si pt ca vazusem episodul am schimbat inapoi pe Pro. Sper surpriza mea si acolo am vazut doar 2 secvente de film ca a intrat iar publicitate. Efectiv am ratat momentul de film dintre 2 reclame :))))
Au cam disparut mizeriile de pe Pro.
incet, incet pleaca si mamaruta si stirile de la 5
La pro tv cat si la antena 1 nu te uiti la filme (astea sunt pe Netflix, Amazon etc.), te uiti la emisiunile productie proprie… in rest numai de bine.
Eu schimbul postul.