Pentru ca nu e pentru toti aceeasi definitie, no?
Pentru fetele de sufera de Sindromul Stockholm
Dragostea adevarata e atunci cand iti vine sa il injuri o ora, fara intrerupere, si sa ii spargi capul, da, cu toate asteaa ii calci camasa ca sa nu plece sifonat la amanta.
Pentru femeile puternice
Atunci cand ea ii calca si camasa si pantalonii, dar are grija ca hainele sa fie pe el. Si o face incetisor, cu multa grija.
La noi la tara
Dragostea adevarata e atunci cand el nu o mai bate de trei ori pe zi, ci doar de doua, pentru ca oricum ea abia a intrat in coma.
La corporatisti
Dragostea adevarata e atunci cand ea da un mail TO ALL, iar el ii raspunde numai ei.
La pitipoance
Ea il iubeste cu adevarat atunci cand ea primeste cardul sponsorului, dar ii lasa 10 lei pentru ca el sa ii cumpere ceva si nevestei, de Craciun.
Pentru doi oameni ce se iubesc la distanta
Atunci cand ei locuiesc la 1000 de km departare, iar el se urca in tren si merge 500 de km. Pentru a fi mai aproape de ea.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta
Pentru fanii „50 Shades of Grey”
Atunci cand el o atarna in tavan de un carlig si se hotaraste sa nu o mai bata cu biciul, sa nu o mai taie cu cutitul si sa nu o mai arda cu tigara. Ci o impusca direct.
Pentru mancai
Atunci cand el mananca toate cele 36 de aripioare de la Mc, dar ii lasa si ei doua oase sa le linga.
La 18 de ani
Atunci cand el, desi a plecat de la ea de zece minute, decide sa nu mearga direct la alta, ci sa treaca mai intai pe acasa.
La 30 de ani
Atunci cand ea, dupa o noapte de stat treaza si hranit copilul la san, nu-l injura pe barbat dimineata, cand pleaca la serviciu.
La 40 de ani
Atunci cand, desi nu martea aceea din luna, ea decide sa nu o doara capul.
La 50 de ani
Atunci cand, desi nu a venit luna martie, desi nu e aniversarea lor, ea decide sa nu o doara capul.
La 70 de ani
Atunci cand, desi el s-a blocat in carucior, in capul scarilor, ea nu ii da vant.
La 80 de ani
Atunci cand ea isi aduce aminte numele lui.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
