Kafka s-a angajat la Sectia 13.

La Sectia 13, unde imi schimb buletinul, s-a angajat Kafka.
Mai intai, vezi o coada de vreo 30 de persoane inghesuite in maxim 16 metri patrati. Cam juma’ de metru patrat de aer respirabil pe cap de om, ceea ce pentru o vita e bine. O vita transata.
Programul de azi e pana la 14 30, iar o functionara ne reaminteste asta din 5 in 5 minute, strigand de dupa gemuletul ghiseului:
-Nu mai stati la coadaaa! Eu la 14 30 plec, nu am voie sa stau!
Cand am ajuns eu, in fata gemuletului se postase o duamna, model cu fuste inflorate si urechea atarnand de la atata aur. A avut loc urmatorul dialog:
-Completati cererea, doamna! Degeaba stati in fata mea la ghiseu fara cerere. Blocati aici geamul de zece minute.
-Dar eu nu stiu sa scriu.
-Sa fiti sanatoasa, mergeti acasa sa completeze barbatul!
-E plecat in Ghermania. De aia vreau acte, sa merg la el cu actele.
-Trebuie copii xerox dupa proprietate.
-N-am. Unde stam acum e in judecata, ne da afara ca si-a luat unu casa inapoi, de aia plec la Muhen.
-Pai si ce trec la domiciliu? Pe ce adresa va fac buletinul
-Pe a sotului din Ghermania treceti.

Zce minute mai tarziu, a plecat blestemand Politia Romana si toti “caraliii care are ceva cu ea si care din cauza lor nu mai sta nimenea in tara.”
Fereastra ghiseului e la un metru si putin de sol. De fiecare data cand cineva ajunge la el, trebuie sa se aplece. E ca la Mecca, atunci cand ajungi sa sfantul ghiseu trebuie sa ingenunchezi si sa te rogi.
-Eu o ora mai stau, pana la 14 30.

In afara de cei care stau la coada, la acelasi ghiseu se ma inghesuie si cei care vor formulare, intrerupand activitatea.
-De ce nu puneti formularele alea pe o masa, sa isi ia cine vrea?!
-Nu e voi, am facut asta si luau cate zece.

Mirosurile de partum scump, parfum ieftin, berica, mancarica si transpiratie iti unple narile. E un amestec divin, daca nu ai stomacul puternic si ai mancat dimineata, nu te vad bine.
In timp ce numar in minte pana la 100 de oi, apoi inca pana la 1000, incerc sa ma si rog sa imi vina randul ca sa nu mai fiu nevoit sa vin si in alta zi.

In perpendicular cu acest rand, e alt rand, al celor care termina la ghiseu si intra sa faca poza. Ne intrepatrundem armonios, usa fiind la jumatatea cozii.
O doamna gravida intra in sectie. Un tanar din spatele meu o lasa inainte, eu o las inaintea mea.
-Da’ doamna ce e cu ea?
-E gravida, zic.
-Cu burta aia? Nu e. Sunteti gravida?
-Sunt.
-In ce luna?
-A cincea.
-A, pai eu in luna a cincea mergeam cu caruta. N-aveti nici pe dracu, stati la rand.
Intervine vocea de dupa ghiseu.
-Persoanele gravide au prioritate.
-Pai asa si eu sunt gravida! Aseara am ramas.
Unii rad. Intr-un spatiu atat de mic nu e bine sa rada nimeni. Nu e bine sa deschida gura nimeni, pentru ca elibereaza mai mult aer. Cel de langa mine a baut tuica.
-Toate e gravide acum! Cum mananca la mecdonals mai mult cum e gravide!
Dupa aceasta gluma, la care rad si mai multi, suna un telefon cu tonul “Buzele tale, doua petale.. “, apoi o fata ii zice cuiva ca e coada, fa, ce mortii lor, isi bate joc, du-te dracu tu inainte in larc cu ala mic, ca te prind eu din urma. Sa iei suc ca e scump in larc. Intra pe usa o doamna durdulie, transpirata.
-Domnu’ cu ochelari, domnu’ cu ochelari.
Umde e? Am rand dupa domnul cu ochelari.
-Ce rand, doamna?
-Fugi, doamna!
-Acum doua ore am lasat si am fost pana acasa. Era domnu’ cu bluza verde!
Un domn cu tricou gri ii spune:
-Am dat-o jos, curg apele pe mine. Aici sunteti.
-Hai, dom’le, esti nesimtit, o lasi sa se bage? Nici nu ai ochelari!
-S-au aburit.
-Ba, nene, stam de doua ore aici! Asa imi las si eu rand si vine naine.
-Stai, duduie, la rand ca chem Politia!
Dupa cateva minute de vociferari, o lasa. Apoi doamna durdulie da un telefon.
-Haideti, ca mai am trei persoane!
Intra pe usa trei copii, plus sotul. Se asaza la rand. Toata lumea incepe sa vocifereze. E scandal, se agita, fata inchide telefonul ca a innebunit, fa, lumea, e ca la nebuni aici. Se calmeaza toti cand aud:
-La 14 30 se inchide! Daca vorbiti asa tare nu ma pot auzi cu cine e la ghiseu si dureaza mai mult.
Se intoarce tanti cu Ghermania:
-Intru in fata sa intreb, am ami stat la coada. Doamna, am venit cu asta mcarele stie sa scrie.
-Bravo lui, domiciul aveti? Casa unde o sa stati, aveti acte sau acodul persoanei care va ia in spatiu?
-Este, la fratele meu.
-Are acte pe casa?
-Este.
-Aveti acordul lui?
-E in Italia, vi-l dau la telefon.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”