Prin toamna lui 2013, am intrat impreuna cu Cătălin intr-o hala plina cu birouri. Un open space din ala, ordonat, simetric, omul si caculatorul, mese despartite de un placaj-pe sistem “pana aici e cusca ta, de la placaj incolo e colegu’”.
Cum am intrat pe usa, am avut un soc: unu’ era cocotat pe masa de langa intrare si se clatina odata cu masa, stand in genunchi. Se agita, topaia de pe un genunchi pe altul si zicea, uitandu-se la perete.
-Acum, hai! Hai, sa moara ma-ta! Hai!
Noi am sarit sa il tinem, ca sa nu vina omu cu cwru de pamant sau si mai rau, cu capul. Da’ ne-a potolit repede, dupa ce a strigat la noi ca il incurcam si ne-a trimis in organele lui genitale. Baiatul, imbracat de zici ca pleca la vanatoare, cu pantaloni de camuflaj, vesta din aia cu multe buzunare si bocanci, avea un ditamai apararatul foto in mana si facea poze. Dar nu inspre redactie, ci inspre perete.
Alt nene, un barbos pe la 50 de ani, statea pe scaun si urla:
-Ba, acum! Acum, fwtu-i mortii ma-sii! L-ai ratat! L-ai ratat si acum! Ptiu!
-Pai asta nu face clarul asa de repede, in plm! urla padurarul de pe masa.
Apoi il vedem cum se ridica in picioare, cu aparatul foto intr-o mana, incercand sa fie mai aproape de perete.
-Hai, baaaa! Aia e, acum, ursul, ma! Prinde ursul!
-Am focala scurta, in plm! Nu vad nimic, e aproape macro, e deformat tot! Pana schimb obiectivul… Da-mi, ba, obiectivul din biroul meu!!!Angi, Angi, da tu obiectivu’ din biroul meu, al doilea sertar, ca esti aproape!
Vine Angi fuguta cu obiectivele. Eu si Catalin am ramas fixati in usa, cu cafelele in maini si gurile cascate, privind spectacolul. Aveam o intanire acolo, trebuia sa mai facem cativa pasi, dar nu ne puteam desprinde de show.
-Nu alea, ba! Nu alea! Alea-s obiectivele mele, Angi?! Pe bune?! Sacu’ negru! urla ala de pe masa.
-Saculetul ala negru, ala negru! urla si barbosul de pe scaun. Hai ca dau toti inainte!!!! Hai, Angi!
-Vin eu! urla un tanar. Ia, prinde!
Pac, ii da saculetul fotografului. Intre timp, asta pusese pe masa un scaun si se urcase pe el. Apasa pe declansator si triga:
-Asata e, maaaaaa! Baieti, ce pwla mea, sunt bun?!
Fotograful pupa obiectivul, se pupa pe cot si trage doua miscari de dans. Ridica aparatul foto deasupra capului, ca Ronaldo trofeul Champions League.
-Sunt bun, baaa?
-Bine, baaaaaaa! striga fericit si barbosul de pe scaun.
-Asa, baietii mei, se bucura si Angi.
-Da sa te ajut sa cobori, meserieee! zice tanarul.
Cand s-a dat la o parte padurarul, am putut vedea si noi, din unghiul nostru, pe perete, un televizor micut.
Era o redactie de ziar. Este si acum. Zece minute mai tarziu, am vazut pe site-ul lor un articol: “Breaking News! Breaking News! Reporterii nostri, aflati la fata locului, au vazut cum un urs de 350 de kilograme… “
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
