“Ieseam de la cumparaturi”, a declarat Marcel Ion din Bucuresti. “In fata mall-ului nu se vedea nimic, era o ceata de am crezut ca mi-a furat cineva pungile din maini. Abia cand le-am ridicat la nas, mi-am dat seama ca le am. Dupa cateva clipe, am zis sa merg spre masina. Care masina? Nu stiam incotro e. Am apucat-o la intamplare si dintr-odata m-am ciocnit de un corp. Mirosea bine, avea un aer de primavara. din greseala, am ajuns cu nasul direct sub nasul ei. Mi-am dat seama ca e femeie pentru ca ii simteam parul lung in gura. Adica speram ca e femeie. Daca tot am ajuns asa apropiati, nici nu stiu cum de s-a intamplat de ne-am sarutat. A fost asa, o sclipire de o secundita. Dupa ce m-am desprins, dupa minute bune, am auzit o voce.
-Ce faci, Marcele, ti esti?
Nevasta-mea.
-Eu…
-Tu te-ai dilit?
-Nu, dar…
-Asa, pe strada? Sa ne vada lumea?
-Pe ceata asta?
-Nu e nici martea aia din luna!
I-am cerut iertare, m-am sters la gura, am luat si pungile ei si m-am indreptat spre casa. Problema e ca mi-a cam placut. Aveti idee cat mai dureaza ceata asta? Ca daca ii spun direct ca vreau, n-am nicio sansa.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
