Din ciclul: mama ei de limbă română!
Expresia „iute ca mustarul” e expirată. Acum e „f*te ca mustarul”!
Un sfat si un avertisment care ar trebui să fie scris clar pe etichetă : NU LĂSAŢI FETELE MARI LÂNGĂ RAFTUL CU MUŞTAR OLYMPIA!
Dacă esti feministă convinsă, vei avea o mare satisfactie: in sfarsit, sunt si bărbatii buni la ceva!
PS: Ala pe care e tatuat: „Marilena ieste enimioara mia” cred că e din piele de manelist.
Asta e culmea reciclării!
Treaba stă asa: de cate ori folosesti o hartie igienică cu două straturi, gandeste-te la consecinte! Gandeste-te la mediu, la oamenii care folosesc frunze de porumb la toaletă.
Arată că esti ecologist: după folosire, salvează un strat! Pune-l deoparte pentru cei ce n-au!
Sub orice preot de ciocolată, se ascunde un iepuras.
Intrebarea este: sub fiecare iepuras.. ce găsim? Un model Playboy sau un preot? Mare dilemă!
PS: Mi-e si frică să-l desfac pe Mos Craciun.
Citeste si: POVESTI
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din carte:
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”
trolololololololololo
Mister?
Şi..în oul de ciocolată ce-o fi oare..? un bebe..;-)