Astia de la Coalitia pentru Familie au ajuns prin scoli, sa imparta copiilor pliante ca acesta.
La o scoala din Sectorul 3, au avut urmatorul dialog cu o fetita de 9 ani, ruda. 100% real, povestita de parinte:
O tanti de la coalitie: Tu vrei sa ai o mamica si un tatic, nu? Ca asa e normal, puiule.
Fetita: Nu, nu, vreau taticul meu si mamica mea.
O tanti de la coalitie: Da, da, dar nu vrei doi barbati parinti sau, Doamne Fereste, doua femei!
Fetita: Maria, de la etajul 6, e crescuta de mami ei si de bunica. Stii ce prajituri bune face bunica ei? Ne aduce si noua. N-are tata.
O tanti de la coalitie: Da, sigur, e un caz special, puiule. Dar daca avea si tata, sigur ii era mai bine, nu crezi?
Fetita: Are,dar l-au dat afara. Mama zice ca era betiv.
O tanti de la coalitie: Ei, mai sunt si din astia, lasa ca o sa aiba alt tatic, poate, peste un timp.
Fetita: A zis mami ei ca nu ii mai trebuie.
O tanti de la coalitie: Dar tu ai mami si tati, uite acum mergi acasa si ii spui lu’ mami si lu’ tati sa voteze la referendumul pentru familie. Poate si sambata, poate si duminica.
Fetita: A zis doamna ca nu se spune “lu’ tati”, ca e urat.
O tanti de la coalitie:…
Fetita: Tatalui, asa e bine.
O tanti de la coalitie: Sigur, hihi.
Fetita: Auzi, dar dumneavoastra nu aveti serviciu?
O tanti de la coalitie: Ba da, puiule, uite, parte din serviciul meu e sa vin la voi la scoala, sa va dau pliantul asta, sa mai vorbesc cu copiii. Suntem mai multi in scoala, vezi?…
Fetita (dupa cateva secunde bune de gandire): Adica va plateste cineva sa vorbiti de familia Mariei si sa spuneti ca era mai bine cu tatal betiv? Cineva va da bani sa faceti pe prostii?
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
