Cum fac romancele sarmale, in functie de zodie.

BERBEC
Femeia Berbec e putin incapatanata. Doar putin. Va aduce din greseala de la boxa frunzele de bambus pe care le-a cumparat din supermarket, crezand ca e varza. Va desface pachetul, apoi va avea loc urmatorul dialog:
-Ce faci, nevasta? Nu vezi ca aia nu e varza murata?
-Stii tu? E varza, doar ca nu iti dai tu seama.
Apoi va impaturi sarmalele si le va baga la cuptor. Isi va petrece Craciunul incercand sa isi convinga rudele rude ca aia pe care o mananca ele e varza murata. Apoi, intr-un tarziu, cand ii vor descoperi la gunoi ambalajul pe care scrie “Frunze de bambus made in China”, va incerca sa ii convinga ca asa a vrut.

TAUR
Femeia Taur are rabdare. Multa rabdare. Asa ca va da focul mic de tot si va sta sapte ore langa oala cu o suta de sarmale. Va gusta din cand in cand, sa vada daca sunt facute.
Important e ca, la final, cele doua sarmale facute cu dragoste pentru familie  vor fi foarte gustoase si bune de mancat. Pofticioasa, va gusta si din astea.

GEMENI
Foarte comunicatica, femeia din Gemeni va face sarmale in vecini. Mai intai la vecina de la etajul 2, apoi la cea de la etajul 8 si, in cele din urma, va merge sa pazeasca oala cu sarmale a nasei sale de la tara.
Pe 25 isi va da seama ca nu a facut sarmale si pentru ea, asa ca va da o fuga la Auchan sa cumpere unele si sa spele rusinea.
Din pacate, odata ajunsa la hypermarket, se va lua de vorba cu vanzatoarea si va uita pentru ce a mers.

RAC
Femeia RAC e generoasa si sensibila. Atat de generoasa incat va face sarmale pentru toate vecinele de pe scara. La final va plange pentru ca doamna de la parter a primit numai una.

LEU
Femeia LEU este dominatoare. Asa ca ea nu va face sarmale, dar barbatul ei da. Dupa ce vor fi gata, ea ii va chema pe toti din familie la masa. Nimeni nu se ridica de acolo pana nu mananca tot din farfurie.
-Nu mai pot…
-Mai poti!
La final ii va lasa liberi pentru zece minute, dupa care ii va aduna iar pentru piftie.

FECIOARA
Fecioara este in general mai tacuta, dar atunci cand vorbeste, dovedeste spirit de observatie, iar cuvintele sale taie ca un cutit.
De aceea veti auzi:
-Matusa, sarmalele mai trebuiau fierte.
-Mama, daca acreai varza cum trebuie, nu eram nevoita sa beau atata vin.
-Sunt foarte bune! Daca nu aveau atata grasime, chiar le puteam manca.

BALANTA
Balantele iubesc calatoriile si sunt echilibrate. Asa ca vor face Craciunul in Dubai. Ca sa mentina totusi echilibrul, femeia Balanta va gasi la restaurant niste boabe de naut amestecate cu cartofi si invelite in frunza de vita de vie. Le va comanda pentru familia sa, ca sa manance traditional.

SCORPION
Femeia Scorpion este razbunatoare. Atat va spun: nu cumva sa gustati din sarmalele pe care I le pune in farfurie soacrei!

SAGETATOR
Se spune despre Sagetatoare ca sunt neindemantice si impulsive, iau decizii pripite. Asa ca se vor apuca de facut sarmale, dar pe parcurs se vor plictisi si vor face varza a la’ Cluj.
Cu indemanarea lor specifica, varza a la Cluj va semana foarte bine cu o tocanita de legume.

CAPRICORN
Femeile Capricorn sunt foarte intelepte si pragmatice. Asa ca nu se vor deranja niciodata sa faca sarmale. Oricum se vor manca.

VARSATOR
Femeile Varsator sunt increzatoare, nimic nu le opreste din drumul lor. Asa ca vor face si anul asta sarmale, chiar daca au ajuns deja la cinci rude spitalizate in ultimii cincisprezece ani.

PESTI
Femeile Pesti au o imaginatie foarte bogata. Asa ca vor picta o minunata oala cu sarmale si o vor aduce la masa de Craciun.
Daca sotul nu va fi destul de sensibil, incat sa il impresioneze ideea, ea va plange. Lacrimile sunt reale.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”