Ea şi el se întâlnesc seara acasă.
Ea: „Cum a fost la birou?” ” El: “Extenuant. Am predare vineri şi nu avut timp nici de cafea.”
Gând Ea: Aşa, Ginuto, întrebi chestia asta, el crede că îţi pasă, tu dai din cap. Exact că în articolul „10 sfaturi pentru a-ţi păstra bărbatul.”
Gând El: Am motiv să stau după program săptămâna asta. Poate trec mâine seară pe la Ancuţa să o ajut cu mobila. În fond, ce fac rău? S-a mutat din Moldova şi nu are pe nimeni în Bucureşti.
Îşi pun ceva de mâncare, în bucătărie. Ea: „Sărăcuţul de ţine, o să termini? Este deja miercuri.” „El: „Serios? Parcă ieri a fost weekend.”
Gând Ea: Azi e ziua de s*x. O facem sau eşti obosit?
Gând El: Normal că ştiu că e miercuri, avem meci.
Ea:”Eu nu mai mănânc seara, am pus puţin pe mine.” El: „Eu o să îmi fac un sendviş uşor.”
Gând Ea: M-am îngrăşat 4 kilograme şi jumătate din facultate pînă acum. De luni mă apuc de sală!
Gând El: De când 20 de kile înseamnă puţin? Du-te liniştită, vreau să îmi încălzesc nişte fasole.
Ea: „Mă duc să fac un duş, pui, te aştept în pat.” El: „Vin şi eu în 10 minute, puiule.”
Gnd Ea: Copiii sunt la mama, facem s*x cinci minute, cu tot cu ţinut în braţe, apoi mă culc devreme.
Gând El: O, nu, face duş! Asta înseamnă jumătate de ora, plus sexul…O să pierd începutul.
Ea:”Lăsăm televizorul deschis?” El: “Da, dar dă-l încet.”
Gând El: Să-l dea încet, în pana mea! Oricum nu mă lasă să mă uit la meci când ne bab*rdim..
Gând Ea: Dacă stă el sus, pot trage cu ochiul la Suleiman.
El vine în dormitor, îşi dă pantalonii jos şi se bagă în pat.
Gând El: Cine dracu să îmi reziste când port chiloţii ăştia? Cred că şi pe Ancuţa o dau gata.
Gând Ea: Uite-l ce boxeri cu buline are. Aba i-am scos de la maşină şi deja au o pată! Cum dracu’ am putut să-l bănuiesc pe ăsta că are o amantă?
Ea îl ia în braţe şi se lipeşte de el. Ea: „Ce bine e seara, în braţele tale, puiule!” El:”Hmm, eşti la fel de sexy ca în facultate!”
Gând El: Ce dracu e umflătura asta ca de pe fundul ei? E nouă. O fi bubă? E ca o coajă de portocală.
Gând Ea: Hai direct cu sexul, sper să reuşim măcar de data asta să terminăm amândoi. Dacă nu, văd eu ce fac zilele viitoare.
Vrea să o sărute. Ea îi pune repede degetul la gură şi îi spune: „Eşti neschimbat, Sufleţel, ca atunci când m-am îndrăgostit de tine.”
Gând Ea: Băi, nu mă pupa cu barba asta! Mă iriţi ca dracu! Numai mă-ta mă mai irită aşa!
Gând El: De aia te-ai îndrăgostit de mine, pentru că-s om bun şi ajut oamenii.
El: „Am puţină burtică, dar sufletul e la fel. Sufletul nu se schimbă niciodată.” Ea: „Eşti frumos aşa cum eşti!”
Gând Ea: Lasă, eşti ok cu burtă, aşa nu se uită niciuna la tine!
Gând El: Ancuţa are 23 de ani, e singură, cine naiba să o ajute dacă nu o fac eu?! Oameni suntem, ce pana mea!
Ea îşi pune inelele şi brăţările pe noptieră, pe o carte, apoi îşi încolăceşte braţele în jurul gâtului lui. Închide ochii şi lasă uşor capul pe spate.
Gând El: Ce drac de carte e aia „50 de umbre”? O fi despre Soare, planete, astrologie? Numai căcaturi citeşte.
Gând Ea: Ce Dominator visezi, femeie? Mototolul ăsta ? Îl şi văd: Dominatorul cu boxeri albi cu bulinuţe roşii! Trebuie să mă uit pe tavan. Dacă îi mai văd bulinuţele mă umflă râsul!
Ea îl sărută pe piept, apoi mai jos, il strânge pasional şi il mângaie pe spate. Apoi capul ei coboară spre abdomenul lui şi îl strânge de fund.
Gând E: Mama, coboară! Coboară.! Ce? Deja e ziua mea? Goguleeee, aniversăm ceva azi şi am uitat ?!
Gând Ea: Unde dracu am pus telecomanda aia? S-o fi aşezat pe ea? O fi sub spate? Sub fund? Am găsit-o.
El o saruta pe gât, se opreşte o clipă, apoi o sărută pe sâni. Ea geme din ce în ce mai tare. Striga : „Fuck! Fuck!”
Gând El: Ce-i chestia asta din gură mea? Fond de ten? Ce rahat! Hai să o pup pe sâni, acolo nu-şi dă cu maglavaisuri. Ptiu, gel de duş!
Gând Ea: Mmmm, ce mă enervează! Doina a luat notă mică la matematică, clar nu a înţeles fracţiile! Fuck! Fuck! Iar iese a doua din clasa! Ca ta-su, mereu termină a doua! Oare gem prea tare?
El o sărută, îi dă jos tricoul, apoi îşi aruncă pantalonii.
Gând Ea: Mi-a dat jos mie tricoul şi lui şi-a dat pantalonii. Asta are chef de chestii noi? Oare are o amanta? Târfă aia nouă de la muncă cu care s-a împrietenit pe facebook??
Gând El: Frate, ţi-am dezbrăcat tricoul. Pe bune, poţi pune dracu mâna să îţi scoţi singură chiloţii aia?! Sau tot eu?
Ea rămâne doar în şosete. El o priveşte cu dragoste.
Gând Ea: La cât de în călduri e asta, cred că nici nu vede că am şosete. Eu dorm încaltată, câstig timp după.
Gând El: Dacă a rămas în şosete înseamnă că stau eu sus. Muncă, frate! Da’ ce, io-s mai prost să îmi dau şosetele jos?
El se pune peste ea, tandru, apoi fac sex. Amândoi gem.
Gând El: Esti o maşină de s*x, Gogule! De ce să nu se bucure toate fetele din România de asta?
Gând Ea: Îl las puţin deasupra, să se simtă bărbat. Apoi trec eu sus şi termin treaba, dacă oi putea.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fac sex, gem, zgâlţâie patul. Ea striga :”F*ck!” Patul scârţâie.
Gând El: Nu mai am sânge în creier, nu mai pot face cuvinte .Ha go u l e eşti o mă i na de se e e x.
Gând Ea: Iar se rupe şurubul ăla şi cade piciorul de la pat. Îl mai repara p*lea la anu şi la mulţi ani! Fuck! Mai bine trec eu sus.
Ea se opreşte o clipă şi îşi aşează perna mai bine. Trage aer în piept. Ea:”Gata, hai! Acum e bine!”
Gând El: De ce se opreşte? Mai am puţin. S-a dus tot sângele în Gogu. Cum o chema pe colega aia?
Gând Ea: Clar că termină înainte. Stai, a început Suleiman. Mama, ce ochi are Boier Bali! Am o şansă să termin şi eu acum!
Ea: „Mai poţi?” El: „Eşti mult prea sexy, e greu să rezist. Vrei să stai tu sus?”
Gând El:Am terminat acum două minute, dacă stă ea sus nu se prinde.
Gând Ea: Ăsta e mort şi îngropat.
Ea se urcă deasupra, el o ţine strâns de şolduri şi geme puternic.
Gând El: Doare ca dracu’, femeie! Stai naiba şi nu te mai mişca stânga-dreapta. Sus-jos e ok! Rămâi aşa, în mă-ta mare!
Gând Ea: Proastă am fost! Dacă puneam oglinda aia deasupra patului, îl vedeam Boier Bali acum! Proasto! Vaco! Nu fi aşa dură cu tine!
Fac dragoste. El îi pune mâna pe fund, apoi o ţine strâns de şolduri. O strânge puternic, cu pasiune, de fund.
Gând El: Am zis sus-jos, nu te mai da atâta în spate că îmi distrugi prietenul! Stai aşa, nu te fâtâi stânga-dreapta! Stai locului, nebuno!
Gând Ea: Băi, da îl caut, îl caut şi nu-l găsesc. Ginuto, ăsta mai e acolo? S-a topit tot!
Ea se dezlănţuie. El geme , o acompaniază. Ea striga :”P*zda, p*zda”
Gând Ea: Hai să încerc cu ură! Patru la matematică, patru la matematică! P*zda ma-sii, p*zda ma-sii de treabă!
Gând El: Ancuţa, Ancuţa o cheamă! Să iau nişte Viagra când o s-o ajut să mute mobila, să am la mine. Oare se dă fără reţetă? De când vorbeşte porcos?
Ea geme puternic, apoi se lasă uşor pe pieptul lui. El o sărută pe frunte şi o mângâie drăgăstos pe spate.
Gând El: Să-mi bag, e fără un sfert. Poate a dat Steaua gol şi n-am văzut!
Gând Ea: Parcă am avut orgasm… o să văd la baie. Trebuie să îi pun meditator la mate! Neapărat!!
Fragment din “Cronicile unui barbat”, la OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
