(poze: Romania9)
Ai 5-6 ani. Tocmai ai stat trei ore la coada pentru ca parintii tai si bunica ti-au spus ca asa trebuie. Ca vei ajunge in fata, vei pupa moastele si totul va fi bine. Nu prea intelegi ce inseamna binele asta, la varsta ta “bine” inseamna sa mananci dulciuri si sa ai destule jucarii.
Ti-au spus sa fii curajos, ca trebuie sa pupi moastele, “asa se face”. Apoi ajungi in fata lor si vezi asta:
Imi amintesc ca aveam cam 10 ani si a murit o ruda draga. Un unchi pe care l-am iubit, era mereu bun cu copiii, ne dadea bomboane si era vesel. Incolonati, toti cei din familie treceau prin dreptul cosciugului din sufrageria de la bloc si il pupau pe mana, pe frunte.
Ma credeti ca nu am putut?
Ani de zile am avut cosmaruri cu acel cadavru, care arata infinit mai bine decat moastele. Nopti intregi ma trezeam, gandinsu-ma la imaginea unchiului meu si mai ales la mana pe care trebuia sa o pup.
Am avut noroc ca nu m-a fortat nimeni, dar si asa a fost ingrozitor. Ani de zile nu am mai putut sa intru macar in acea casa, in acea sufragerie. O rugam pe matusa mea sa coboare in fata blocului. Nu puteam.
Copiii astia au acelasi noroc?
N-am nimic cu credinta nimanui. Fiecare e liber sa creada in ce vrea, in Dumnezeu, in moaste, in sfinti, in Buddha, in pastorul Parham, in orice. Nici fanatismul nu ma deranjeaza, cat timp e pasnic si inofensiv. Cat timp ramane acolo, intre fanatici.
Dar sa faci asta unui copil e de netolerat. In oricare tara normal la cap, Protectia Copilului ar trebuui sa intervina. Traumele psihice pe care le poate avea un copil dupa o asa intamplare pot fi ingrozitoare.
Cum ii explicit asta copilului tau? Cum ii explicit ca asa trebuie, sa ramana traumatizat, aducandu-i ca argument un simplu: pentru ca asa e bine!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
