Pe masura ce se apropie referendumul devine tot mai sufocanta tampita intrebare: “Cum ii voi explica eu copilului cand voi vedea doi barbati tinandu-se de mana pe strada?” E afisata peste tot de Coalitia pentru Familie, folosita ca argument suprem in comentarii, analizata peste tot. M-a terminat (hetero vorbind) intrebarea asta (o intrebare, doua intrebari).
Tu, omule de la CpF, sa zicem ca mergi pe strada si copilul te intreaba:
-Tati, cate stele sunt pe cer?
Asa, din senin. Ce faci? Ai idee cate sunt? Schimbi discutia sau te duci repede la CpF sa propuna exact un referendum prin care sa se stabileasca exact numarul de stele? Tot ce e necunoscut te sperie, tie iti trebuie cifra exacta, ai? Referendum: „cate stele sunt? 489900000900099? DA sau NU?”
Daca iti zice:
-Tati, totusi cate ciori sunt pe Pamant?
Ii raspunzi ca “multe”, dar el insista cu inca un “cate”. Ce faci? Te cari plangand la coalitie si ceri referendum pentru numarul de ciori?
Sau daca ala mic te intreaba:
-Taticule, de ce tanti aia din parc il loveste pe copilul ei?
60% dintre parintii romani i-ar spune:
-Probabil ca a facut ceva rau. Stie ea de ce.
Baga-i in cap de mic ca daca greseste trebuie sa ia o cafteala! Baga-i in cap de mic ca de cate ori face o greseala trebuie sa stea cu capul plecat, in genunchi si sa astepte o pedeapsa!
Asa ca, daca tot nu mai dormi chinuit de intrebarea, „ce ii voi explica eu copilului cand voi vedea doi barbati tinandu-se de mana pe strada?”, pune mana si informeaza-te, gaseste o explicatie buna! Nu e datoria universului sa iti dea tie raspunsuri, ci a ta sa te informezi. Sunt lucruri care se intampla, care exista pur si simplu fara sa iti ceara tie dreptul de a exista printr-un referendum. Faptul ca tu esti prost informat nu va schimba ordinea lucrurilor.
Mai clar de atat n-am cum sa scriu. Daca tot n-ai inteles si simti nevoia sa injuri intr-un comentariu, mergi la coalitia ma-sii si cere un referendum pentru ca astia pe care nu ii intelegi sa fie interzisi prin Constitutie.
Eu ma supun, ce pana mea sa fac? Doar sunteti 4 milioane.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
