Cum mi-am deschis un Lidl in sufragerie.

Am ras bine azi. In urma articolului despre “marea batalie pentru casa 4” (l-am repostat mai jos), cei de Lidl m-au lovit cu o surpriza, direct la usa, dupa ce am fost sunat de un curier. Mai intai:

Apoi:

Iar cea mai tare surpriza, spuma spumelor, mesajul asta, la care rad si acum. Dati play:

Asa ca va astept la Lidl, la mine in sufragerie.:) Trebuie sa recunosc ca m-au surprins si m-au facut sa zambesc, fapt pentru care le multumesc! E placut sa stii ca undeva, cineva, citeste orice prostie debitezi tu pe un blog. Iar  ca sa ii surprindem si noi pe cei de la Lidl, va rog sa ma ajutati, trimitandu-mi numele si adresa unui copil mai amarat sau al unui batran. M-ar ajuta mult sa fie din sectorul 6. Multumesc!

Ps: vinul il opresc eu.

UPDATE: Am gasit.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Articolul: “Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra”:

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, cand aud strigatul de la Lidl, “stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra”, ma bucur mai tare decat m-am bucurat cand am avut prima iubita, mai mult decat m-am bucurat cand am fost admis la facultate.
Azi stateam de 15 minute la casa 2, cu doua bidoane de apa plata in maini, plus cosul plin. Clasic. Din spate ma inghintea un nene transpirat, care isi luase multa bere, iar eu inghionteam fara sa vreau o doamna mai durdulie care se scarpina de zece minute cu servetelele umede pe crestet. Cu tot cu pachet. In fata ei, o batrana si alti romani napastuiti. Mentionez ca pe doamna cu un sugar in brate am lasat-o in fata mea, durdulia a lasat-o in fata ei, dar pana acolo i-a fost. De baiatul in salopeta n-a trecut nici moarta.
-Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.
Eu cred sincer ca superspionii rusi sunt hipnotizati, apoi activati la un apel telefonic, cu un cuvant secret. Am vazut eu in filme.
-Iuri, lacusta!
Si Iuri uita tot cand aude „lacusta”. Uita  de casa, de nevasta. O paraseste pe Natasa, i se fac ochii rosii in cap, privirea fixa, si o ia pe coclauri la omorat de americani.
Spionii japonezi se activeaza cand maestrul le spune ceva:
-Onoarea ta e mai presus de orice.
Atunci aia calca totul in picioare, trec peste mese, executa douazeci de chinezi, ajung in baie si trag un seppuku langa buric.
Spionii americani pleaca la razboi daca le zici:
-America e in pericol.
Sa-i vezi pe toti cum se transforma in englezi, in 007, 008, 009 si incaleca elicoptere, sar pe cai, trag cu arma din orice pozitie, plonjeaza cu masina peste garduri.
In fine.
Avem si noi, romanii, o formula la care ne activam, aproape toti. Care ne face sa pornim la razboi, cu mic, cu mare. Stiti care e?
-Stimati clienti, deschidem casa 4 pentru dumneavoastra.
Bai, in momentul ala, nenea din spate mi-a infipt doua beri intre coaste, s-a rotit pe calcai si a vrut sa se arunce primul la casa 4. Noi eram la casa 2. Dar el n-a reusit, fiind placat in secunda 2 de baiatul in salopeta, care era inaintea doamnei cu sugar in brate. Un pachetoi de hartie igienica i-a blocat drumul aluia cu berea, el fiind in spatele meu. Eu, prins la mijloc, eram blocat. Ceilalti, nu puteau inainta. Si cand credeam ca asta e tot si ca o sa stam asa cateva minute, pe culoar, lansat in adancime de la casa 6, vine in viteza un baiat cu ocheleari, impins elegant de la spate de iubita lui:
-Hai, ma, boule, ca ne-o ia astia inainte!
In acelasi timp, pe turnanta, din spatele meu, ocolindu-l pe baiatul in salopeta si cumva printre mine si ala cu berile, se strecoara surpriza zilei: doamna durdulie. In doua secunde, a depasit grupul de loseri de la casa 2 si a intrat in lupta directa cu ochelaristul care venea de la casa 6. Omul n-a avut nicio sansa. Ciocnirea a fost un dezastru pentru el, iar eu cred ca data viitoare o sa se roage sa intre direct intr-un iceberg, ca are mai multe sanse.
Acum e liniste. Eu sunt tot la casa 2, cu doua bidoane de apa in mana si unul de bere, care nu este al meu. Hartia igienica se sprijina pe spatele meu, iar pe picioare port mandru cateva fleacuri, de la conserve de hering, pana la mandarine. Domnul cu berea se aduna de pe jos, baiatul in salopeta vorbeste frumos de rudele decedate ale doamnei durdulii, iar batrana din fata isi face multe cruci. Doamna durdulie este fericita castigatoare, prima, la casa 4, iar in spatele ei e deja coada de 5-6 persoane.
-Buna ziua, ce ati cumparat? ii zice casiera plutind fericita, fara nicio legatura cu razboiul din jur.
Durdulia gafaie, ca dupa batalia de la Oituz, se sprijina de banda,  isi frige o palma pe frunte, apoi inchide ochii si zice sacadat:
-Mortii ma-sii, am uitat produsele pe banda cealalta!
ACEST TEXT FACE PARTE DINTR-O CARTE SI NU POATE FI PRELUAT FARA CITAREA SURSEI!
FOLLOW PE FACEBOOK: Silviu Iliuta

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”