guest post de Alina
Berbec
Pentru voi s-au inventat senzorii de parcare. Cei cu tinichigerii auto urasc asta, pentru ca erati cel mai bun client al lor.
Taur
Parcati in usa magazinului, ca va mai cade cate ceva din tona de mancare cumparata. Sigur, voi sunteti intotdeauna la dieta, dar ceilalti din casa mananca mult.
Gemeni
Oare pentru ce or fi liniile alea prin parcari? Sigur, nu incurcati pe nimeni, ca voi parcati in capatul parcarii, dar totusi!
Rac
Voi sunteti prea buni ca sa ocupati un loc de parcare intreg. Trageti masina langa tomberon, adunati gunoaiele cazute si uitati sa o inchideti. Dar nu conteaza, restul oamenilor sunt si ei buni si nu o sa va dispara nimic.
Leu
Ar trebui sa existe locuri de parcare speciale pentru Lei. Sa fie mult mai mari, sa le incapa limuzinele si sa fie amplasate in cea mai buna lumina.
Fecioara
Inainte de a parca, chemati omul de serviciu din parcare sa dea o matura. Altfel nu puteti parca perfect si asta o sa va induca o criza de nervi.
Balanta
Dati doua ture de parcare, pana va hotarati in ce loc sa parcati.Daca e necesara si a treia tura, va plictisiti si va ganditi daca e neaparat necesar sa parcati.
Scorpion
Parcati langa persoana aia super-sexi cu care ati flirtat la semafor. Apoi sunati un prieten de la SRI care va afla cui apartine masina si va face rost si de un numar de telefon.
Sagetator
Parcati pe primul loc care va iese in cale.Va grabiti sa verificati daca cel care a parcat pe locurile de handicapati avea dreptul si daca nu, il certati.
Capricorn
Locul vostru de parcare preferat are o gaura. Cumparati un sac de ciment si veniti si cu o sacosa de pietris, sa reparati groapa.
Varsator
Ei bine, voi inventati noi stiluri de parcare, de fiecare data. Unele ar putea fi considerate excentrice, dar numai de cei lipsiti de imaginatie. E drept ca parcarea aproape verticala v-a iesit o singura data.
Pesti
Parcati in asa fel incat sa vedeti cat mai bine cand iese din casa vecinul de care v-ati indragostit in secret.
guest post de Alina Mirt
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
