Cum “prezici” un cutremur pe Facebook.

Astia care “prezic” cutremure isi fac acum un grup, iar oamenii platesc sa intre in el.:)))

Mare ti-e gradina!!!

Cum prezici un cutremur.

De remarcat ca postarea respectiva, care i-a facut pe ai nostri sa creada ca Nostradamus e roman, nu e editata. Mai mult, are si comentarii vechi, din 10 august.
Cum faci asta?
1. Ai putea sa antedatezi postarea, Facebook iti permite asta. Dar in acest caz s-ar vedea la “ edit history” si nu ai avea comentarii vechi. Deci pica.
2. Cea mai simpla varianta urmeaza pasii:
-scrii mai multe predictii pe pagina ta: “ pe 28, 29 va fi cutremur”, pe “30 sau 1 va fi cutremur”, “pe 2 sau 3 va fi cutremur”.
-postezi, dar ai grija sa ascunzi postarile. Le dai “hide” din Facebook. In acest fel ele vor aparea pe timeline-ul celor care au dat like paginii, dar nu vor aparea pe timeline.
-cand vine cutremurul, activezi, adica dai “unhide” postarii cu predictia corecta, apoi ii mai dai si un share pe propriul timeline cu un mesaj de genul: “Vedeti ce smecher sunt? Am prezis acum o luna, stati linistiti, sunt cu voi, totul e ok!”
-cat despre magnitudinea cutremurului “prezis”, e simplu: cu orice intre 5 si 6 grade nu dai gres. Esti pe aproape!
-daca va puneti intrebarea: ce minte bolnava ar face asta?… n-am un raspuns sa va dau.
-daca vi se pare ca e o munca titanic sa faci aceste postari pentru un an de zile sa zicem, va inselati: aceeasi postare, la care schimbi doar doua date, poate fi postata de 15 ori in mai putin de zece minute. Adica e o treaba care iti consuma 10 minute pe luna si ai 15 postari, fiecare a doua zile. Ai predictia pe o luna intreaga.

Puteti crede fie cele de mai sus, fie faptul ca Nostradamus e roman, e mai tare decat toti japonezii, cu sculele lor cu tot, si poate, prin puterea mintii, sa prevada cutremure de peste doua luni. Facem pariu ca le va “prezice sip e urmatoarele?”
Asa cum pot eu prezice rezultatul meciului Chiajna-Dinamo, de maine.
Postez acum 0-0, 1-0, 1-1, 0-1, 2-0, 0-2, 2-1, 1-2, 2-2, 0-3, 3-0, 1-3, 3-1, 2-3, 3-2, 3-3. Facem pariu ca nimeresc cu una?

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”