Cum recunosti un prost imediat ce deschide gura.

Cum recunosti un prost imediat ce deschide gura:

„Guvid nu exista!
Covit nu exista!
Covrig nu exista!
E o simpla raceala!
E ilegal sa imi iei temperatura!
Mii de euro ia vedetele sa spuna ca are Covid!
Fara botnita!
Inculta Mondiala.
Oculta Mondiala.
Esca a luat bani de la Orban!
Bittman are dreptate!
Se vrea distrugerea Romaniei, asa cum ne-a distrus fabricile!
In biserica nu exista niciun virus!
Sunt interese mai la mijloc!
Daca era Ceausescu, nu avea astia curaj sa ne dea virus!
A zis si Gadea aseara!
5G e legat cu virusul prin antene.
Ne cipeaza!
Am vazut eu la RTv!
Virusul nu se transmite cu lingurita!
In sfarsit, un medic renumit din Germania are curajul sa spuna adevarul!
In sfarsit, un renumit medic japonez are curajul sa spuna adevarul!
In sfarsit, un presedinte din Africa are curajul sa spuna adevarul!
In sfarsit, cineva are curajul sa spuna adevarul!
Esim in peatza!
Baga 5G in masti!
Se vrea omorarea batranilor!
Se vrea injumatatirea populatiei, suntem prea multi, nu avem mancare!
Imi place de Cumpanasu ca le zice!
Nu cunosc pe nimeni care sa aiba Covid!
Da-i dracu pe aia cu restaurantele, au bani!
Medicii sunt mana-n mana cu guvernul.
De alte boli chiar nu mai moare nimeni?
Vaccinul are urma de fetus si mercur, ia un link!
C.O.V.I.D – Controlul Omenirii prin Vaccinare şi Identificare Digitală!
E virus lansat special sa se imbogateasca unii!
De unde stie ca era Covid fara autopsie?
Masca sufoca copiii!
Masca provoaca probleme dentare!
Vor sa ne subjuge generatiile viitoare!
Ne omoara special ca sa spuie ca era Covid!
Nu sunt medic, dar citesc mult si stiu mai multe decat ei!
Nu sunt medic, dar stiu! Ia un link!
Influencerii ia bani sa scrie despre Covid!
Inchid scolile ca sa ne tie prosti, invatamantul romanesc i-i deranjeaza!
Cheloo nu crede in Covid, si ala e prost?
Sa vezi cum dispare Covid dupa alegeri!
Face cifrele cat vrea ei sa iasa de mari ca sa ne bage in case.
Scopul final e sa ne vanda vaccin!”

Si variatiuni pe tema asta.
Cu placere!
Silviu Iliuta

A început Book Weekend! ?
Profită acum de un super preț! Reducerea este valabilă doar până duminică.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”