Cum sa iti duci copilul in prima zi de scoala, in functie de zodie

BerbecCopilul vostru ajunge primul, ii dati planul scolii si incercati sa va abtineti sa il intrebati daca are teme (doar azi).

Taur
Copilul vostru pleaca cu 2 ghiozdane: unul pentru carti, celalalt pentru mancare.

Gemeni

Uitati copilul acasa. Va intoarceti dupa el, dar va dati seama ca uitati florile. Ratati festivitatea, evident, dar ajungeti, pana la urma.

Rac

Aveti cel mai frumos aranjament floral. Are vreo 14 kilograme si copilul va avea nevoie de terapie dupa ziua de azi.

Leu

Închiriati o limuzina pentru ziua de azi. Buchetul vostru de flori e deosebit, importat asta-noapte din Mauritius.

Fecioara

La prima ora, copilul vostru primeste o lista cu programul pe zile, ore si minute, pana la sfarsitul trimestrului.

Balanta

Evident, voi va distingeti in multime. Sunteti singurii impodobiti ca bradul de Craciun.

Scorpion

Sunteti cei mai sexy din curtea scolii. Se poate sa fi exagerat putin cu decolteul, dar nu e bai.

Sagetator

Va intalniti cu o vecina cu care aveti ceva de discutat. Ratati festivitatea, norocul vostru e ca cel mic e prins de un joc pe telefon si nu sufera.

Capricorn

Ajungeti la scoala si vorbiti cu 4 profesori, pentru meditatii. Nu intelegeti de ce va amana pana data viitoare.

Varsator
Incurcati scolile, va rataciti putin dar pana la urma ajungeti. E drept ca nu azi, ci maine.

Pesti
Sunteti singurii parinti care bocesc de rup. Copiii vostri se jeneaza si se prefac ca nu va recunosc.

guest post de Alina Mirt

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”