Te invat azi ce trebuie sa faci ca sa NU o dai in bara sa rada toata lumea de tine. Zece pasi simpli, usor de urmat. M-a ajutat cu sfaturi Alexandra, specialista in machiaj.
1. Dupa ce alegi o culoare de ruj, ai grija ce creion de contur folosesti! Daca tie iti place si un mov, sa zicem, pentru ruj, alege tot mov pentru contur. altfel o sa arati, Doamne Fereste, asa, ca o eroare genetica:
2. Daca totusi ai gresit in asa hal, nu iesi din casa! Se vor speria de tine pana si vecinii. Stai la televizor si uita-te la emisiunea sefului tau. Gadea.
3. Daca trebuie sa iesi neaparat din casa, ai grija sa fie noapte! Mergi la saorma, cu gluga pe fata, mergi undeva in camp, du-te in vizita la Rahova, dar nu la televiziune!
4. Daca ajungi asa la o televiziune, in drum spre platoul de filmare, opreste-te zece secunde in dreptul obiectului in care vezi imaginea unei doamne ciudate, imbracata intr-o draperie, o tanti care poseda doua perechi de buze. Obiectul in dreptul caruia trebuie sa te opresti se cheama oglinda.
5. Incearca sa intri in dialog cu persoana din oglinda. Stiu ca e greu, ea nu prea dialogheaza, ci doar citeste ce i se da.
6. Cea de dincolo este agramata si se va rasti la tine. De faza cu agramata n-o sa te prinzi, dar tonul ei o sa te enerveze.
7. Peste doua ore, o sa va gaseasca cineva in fata oglinzii pe amandoua, urland una la alta si injurandu-va.
8. In sfarsit, ajungi in platou. Te duce valetul tau, Fifor. Moderatorul te intreaba ceva. Trebuie sa taci. Doar taci si dai din cap. Asa o sa pari mult mai desteapta.
9. Cand taci, da din cand in cand din cap si strange buzele. Intre timp salveaza poza asta pe telefon:
Asa iti vei reaminti ca rujul si conturul trebuie sa se potriveasca. Stiu ca deja ai uitat.
10. Daca mergi maine la birou si scrii, in limba ta, desigur, o hartie care incepe cu “demisia”… esti iertata de orice pacat. Poti sa dai cu ce contur vrei, sa crezi ca Budapesta e capitala Romaniei, sa dai din tine orice perla. Nimanui nu-i mai pasa. Doar du-te, pana nu faci datoria externa de zece ori mai mare, de ajung sa plateasca si romanii aia de peste 1000 de ani.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
