Stiu ca esti un meserias la plantat porumb. Nimeni din comuna nu o face ca tine. Dar metoda plantarii porumbului in nisipul de la plaja e putin diferita de ce stii tu. Putin de tot. Pasii sunt urmatorii:
1. Cand plantezi porumbul la plaja, se foloseste stiuletele fiert, nu plantezi rasaduri.
O greseala pe care o fac toti incepatorii e ca planteaza stiuletele pe care au mai ramas cateva boabe. Tu nu esti fraier! Razi tot, pana la ultima bobita si, daca nu mai poti, dati familiei tale de ghiolbani sa o faca. Mai ales ca ai dat 5 lei pe el, pe plaja la Venus.
2. Coceanul care ramane este numai bun de plantat!
Stiu, tu ii zici coceanului: “ala cu care se stergea tata” sau “mancarea la porci”. Ei bine, se ia obiectul asta si se infige. Noutatea cea mare, casca bine ochii, e ca nu se infige niciodata direct in nisip! Urmeaza o etapa importanta:
3. Infigi coceanul direct in fund!
In acest scop folosesti numai si numai fundul personal. Este foarte important sa nu il ingropi in nisip, ci sa faci ce ti-am spus, pentru ca el trebuie sa se mentina la o anumita temperatura, iar in nisip este prea cald. Infige-l adanc, sa nu ramana nicio parte a coceanului pe afara.
4. Apoi te duci sa faci baie linistit in apa marii, poate asa, cu dop, n-o sa mai lasi nici treaba mare in ea.
5. La finalul zilei de plaja, dezgropi dozele de bere pe care le-ai ingropat mai devreme. Pentru ca aia cu “vere, o sa sape astia peste 2000 de ani si o sa gaseasca cutiilii tale, oameni se face, valoreaza aur!”- e vrajeala. Apoi strangi si cojile de seminte, pentru ca nici floarea soarelui nu creste in nisip asa cum o plantezi tu, si pleci spre cortul din camping.
6. Te inchizi in cort si eliberezi coceanul din fund, pentru ca acum are temperatura potrivita plantarii. Daca reusesti sa il scoti, e numai bun, il pui in bagaj si il iei la tine la sat sau la oras si ti-l plantezi in bucatarie, direct in podea. Daca nu reusesti sa il scoti din fund, te cari naibii imediat la tine acasa si ramai acolo toata viata. Inseamna ca nu creste porumb pe plaja la Venus si nu mai ai de ce sa te intorci vreodata.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
