Cum se refuza un meltean.

La Auchan, la tigari, doi flacai in “treling” ii zic unei fete care promova tigari electeonice. -Cat e tigarea asta marea? Fata zambareata toata, profi: -Gasiti toate produsele noastre la raft, diverse variante si preturi. Acest kit este in jur de 200 de ron… -Auzi, dar ce ce face de banii astia? -Dar ce faci tu de banii astia? sare si celalalt gibon. Ea, calma, zambareata: -Multumesc, daca mai aveti si alte intrebari despre IQOS… -Pai te-am intrebat ceva, haha, nu? Haha. Ce faci dupa ce iesi din tura? Ea tot zambareata. Tot ii refuza. Meltenasii insistau. Unu’ de la coada ii dadea cu “bai, nene, lasa fata”, eu cu “bai, da’ n-o intereseaza, gata!” -Ce va bagati voi, ma? Daca fata vrea pana la urma? Imi gasesc si io iubita. Regina mea, ce zici? -Nu esti genul meu, imi pare rau! ii zice aluia mai insistent. -Da’ ce am, pisoi? Cum nu-s genu’ tau? Da’ care e genul tau? Cum iti plac barbatii? -Spalati. Si a plecat.:)))))))))) Uneori imi place la cumparaturi! (poza de pe net) OFERTA DE TOAMNA: 59 ron/3 carti!     FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune   Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”