Cum se vad injuraturile romanesti. (1)

Noile carti, aici:

V-ati gandit vreodata la treaba asta?
Cum s-ar vedea o injuratura romaneasca?
Mic tratat de înjurăturologie:

1. F**u-ți moașă-ta pe gheață
Actiunea se petrece iarna, pentru ca implica niste gheață.Probabil, un lac inghetat.
In cazul asta, cel care injura este un individ tenace, caruia ii functioneaza masinaria si la minus cateva grade. Ar putea fi chiar eschimos, daca nu ar fi roman.
Prezența moașei celui injurat este obligtorie.
Cel care injura asteapta minute bune, poate ore. Sau zile, luni, ani… pana ce moașa calcă pe gheață. Apoi sare pe saraca femeie si trece la treaba.
Mai exista si posibilitatea ca omul sa o convinga pe moașă, iar aceasta a participe bucuroasa la actiune. Dar, in cazul asta, injuratura era: „Să fac dragoste cu moașă-ta, pe gheață!”

2. Să mă f*t în mă-ta.
Omul care injura patrunde in uterul mamei celui injurat. Asta e partea cea mai simpla. Abia acum incep complicatiile.
In cazul in care el intra acolo cu o iubita, e destul de simplu pentru mama celui injurat. In sensul ca: unde intra unul, incape si al doilea.
Daca omul intra acolo nepregatit, fara pereche, e dezastru. Asta inseamna ca el va trebui sa agate ceva. O fata care merge inspre intestin sau niste gemene ce tranziteaza uterul…
Va dati seama ce trafic si cati oameni sunt in interiorul bietei femei?

3. F**u-ți ceapa mă-tii
Asta pare cea mai simpla. Mama omului injurat are o ceapa. Iar asta, nebunul de injura, vrea cu orice pret sa i-o traga. E cepofil.
Nu stiu daca o si ia de nevasta, daca intentioneaza sa faca un praz mic cu ea si sa ii cunoasca familia de cepe.
Tot ce stiu e ca omul sfarseste la fel ca intr-o casnicie normala: plangand. Doar ca sare niste etape.

4. Fu**-ți morții si răniții mă-tii
Omul e necrofil. (Si rănitofil, am putea spune)
Pentru a pune in aplicare treaba asta, el trebuie sa umble prin spitale si prin casele rudelor.
Il vad intrand din casa in casa si intreband: „Sarutmana, esti ruda cu mama lui Costel? Am venit sa te f*t!”
Mai greu e prin cimitire. Dar nu cred ca mai asteapta raspunsul.

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”