V-ati gandit vreodata la treaba asta?
Cum s-ar vedea o injuratura romaneasca?
Mic tratat de înjurăturologie, partea a doua:

1. Băga-mi-aş piciorul în mă-ta!
In primul rand, e caz social grav. Omul are un singur picior.
Si, dupa ce ca are unul singur, se mai si sacrifica si il baga in mama celui injurat.
Daca piciorul e de lemn, femeia poate avea oaresce satisfactii. Dar ma indoiesc.
Oricum… este o injuratura extrem de dureroasa.

2. F*tu-ţi candela mă-tii
Cel care injura e pirofil. A inceput cu un bat de chibrit, relatie de scurta durata. Apoi cu o bricheta, iar, in adolescenta, direct cu ochiul de la aragaz.
Banuiesc ca acela care injura este mai de varsta a treia si merge des la biserica. Acum se iubeste mocnit si fierbinte cu o candela. Una anume. A mă-sii. O mai si insala cu suportul de lumanari de la VII, dar asta e alta discutie.

3. Băga-mi-aş banii la CEC!
Asta e simpla. In timp, injuratura a evoluat in: „băga-mi-aş banii la Caritas! sau „băga-mi-aş banii la FNI… !”
Acum poti spune simplu: „băga-mi-aş banii… in c*r!”
La ce dobanzi de rahat sunt la banci… e cam tot aia.

4. F*tu-te în cur pe mă-ta!
Pe asta am lamurit-o in cartea „Toate titlurile bune au fost date”. Pozitia e mai mult decat clara.
In individ, cel fut*cios, face treaba aceea cu partenerul sau. Daca acela injurat este un barbat, amandoi sunt homosexuali. Nicio problema pana acum.
Ce mi se pare dificil e ca pasivul, cel care primeste injuratura, trebuie sa stea pe mama sa.
Nu stiu exact pozitia pasivului, nu inteleg cum sta cocotat in carca bietei femei, nici macar in filmele alea grele nu am vazut asa ceva.
Oricum, daca se filmeaza scena, mama pasivului merita o marire de salariu.

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”