(poza: Facebook)
In cazul in care porcul e chiar porc, si nu barbat, am un
articol scris de Alina Mirt:
La noi in Moldova taiatul porcului e un eveniment mult mai importat decat Craciunul si implica membrii familiei, vecinii apropiati si minim 2 specialisti.
Taiatul porcului are loc cat mai dimineata si asta din simplul motiv ca mai dupa amiaza toti sunt beti. Ca orice proiect de amploare, si acesta necesita organizare si o structura bine-definita. In primul rand avem nevoie de un porc, preferabil crescut de cand era mic si dragalas si se jucau copiii cu el. Nu conteaza ca i-au pus nume si nici ca trebuie sa ii explici copilului conceptul de moarte. Toata lumea trebuie sa se implice. Daca nu am crescut porc cumparam unul special pentru taiat. Daca te apuca studiile si pui pe hartie costul porcului/cantitatea de carne obtinuta si prezinti familiei faptul ca de banii aia ai obtine la promotie o cantitate de carne suficienta cat sa hraneasca o unitate militara 3 zile , tata o sa te certe fara menajamente: nu ti-e rusine, si ce o sa zica vecinii ca noi nu taiem porc?
Oamenii se aduna in curte si beau un rachiu. De fapt, beau CATE un rachiu cu fiecare participant care se alatura misiunii. Managerul de proiect, care nu intotdeauna coincide cu proprietarul porcului, este ala care se imbata primul si vorbeste cel mai tare:
-Cuhumetreee, frumos porc ai crescut! I-ai dat si cocintrate?
-Nooo, ma jicnesti, da’ stii ca eu dau cocintrate la porc? Fa Floareo, ia mai ada un rachiu la oamini istea, ca inghetam.
Femeile fierb oale uriase de apa si barbatii beau rachiu si sporovaiesc. Bine, si femeile beau. La un moment dat, managerul de proiect racneste:
-Sa ne apucam de treahaba. Fa Floareo, adu un lighean cu apa.
Floarea genereaza panica si externalizeaza sarcina.
-Fa Aspazio, unde ai lighenele alea bune? Margareto, misca fa, ce stai si te ninunezi asa, ca vaduva la soldati? Marceluto, nu ai auzit la unchesu’, adu fa un lighean, ce astepti, ordin de la guvern?
Femeile incep sa alerge haotic, fiecare cauta ceva, fiecare aduce ceva, urla fiecare la fiecare. Barbatii in putere tin porcul, aia mai batrani dau indicatii si specialistul satului ii infige porcului cutitul in inima. Porcul se zbate putin si moare. I se colecteaza sangele intr-un lighean. Acum in scena intra si copiii, care vor fi manjiti ritualic cu sange pe frunte.
-Taci tu-ti scrisu’ ma-tii de copchil, nu mai plange, treci sa calaresti porcul sa iti dea Dumnezeu noroc. Nu ti mai zbate ca iti dau doua la cur acuma, pe loc, sa-mi sara ochii. Potolesti-ti, dracu’ dracilor di copchil, ca ti izghesc.
De aia noi, moldovenii, ne adaptam oriunde in lume, ca suntem caliti de mici. Atata timp cat in copilaria ta a existat minim un episod in care, atunci cand tu te c****i pe tine de spaima ca auzeai cum guita un porc pe moarte si imediat dupa i-ai simtit sangele cald pe frunte si ai fost obligat sa calaresti animalul mort, nimic nu te mai poate traumatiza.
Evident, dupa aia urmeaza un ospat general care se termina cand vine Salvarea, ca nu toata lumea rezista la sorici, pomana-porcului si alcool. Daca nu se imbata toti si le fura matele si cainii carnea (cum s-a mai intamplat, dar asta e alta poveste), gospodinele intra in priza si se apuca de gatit ca si cum ar veni sfarsitul lumii.
