Daca iti cautai banii, aici sunt!

Poate ca ai ajuns acasa la nevasta, obosit si sfarsit dupa o zi de munca, si ai intrebat-o:
-Draga mea, ce am facut noi cu banii aia de care trebuia sa luam rechizite? Nu-i mai gasesc prin casa.
Nu o mai intreba. Priveste cu atentie sanul drept al acestei domnisoare, sora reginei Teldrum, cea pe care o lua cu ea in excursii prin Brasil. Acolo sunt! Cam 3500 de euro.
Daca vrei sa o intrebi pe sotie:
-Parca mai aveam niste bani de mancare, nu? Sa luam ceva de la magazin.
Nu o mai intreba. Priveste sanul drept, inghite in sec si imagineaza-ti ca ai mancat o friptura de vaca.
Daca inca mai caut banii de concedii, uita de ei. Gandeste-te ca tu sponsorizezi Statul Roman, iar el o sponsorizeaza pe doamna Florentina, pentru ca ea sa mearga in excursii frumoase prin Brazilia, impreuna cu sora ei. Uita de concedii, mergi la ma-ta la tara!
Lasa ca vede ea lumea si pentru tine. Uite-o si pe surioara, sefa. Pai  numai masina ei face cat tot salariul tau pe urmatoarea suta de ani, fraiere! Luata din banii tai, stai linistit. Nu te bucuri?

Ce cazatura frumoasa!

Apoi, daca iti cauti banii de benzina, de haine si de alte alea, priveste acel bronz superbisssssim, acest ten care se intretine cu tratamente de 500 de euro pe luna, priveste acesti ochelari de soare care costa cat masina ta din fata blocului. Daca mai cauti bani, uita-te la inele, la pantofii de firma, la ceas, la gene si in general la tot ce au fatucile astea pe ele.

Si munceste, prostule! Munceste ca sclavul de dimineata pana seara. Cu cat muncesti mai mult, cu atat doamna Florentina si doamna Cristina vor fi  fi mai fericite.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”