“Dam bani francezilor, iar noi avem wc in fundul curtii, fosele nu sunt securizate si monumentele romanesti cad!”

Dupa ce am citit multe postari din ultimele zile, eu am inteles ca:

1. “Daca donezi bani pentru Notre Dame nu esti roman adevarat!”
Cumva, Ordinea Suprema a Romanilor de pe Facebook trebuie sa iti spuna ce sa faci cu banii tai. Inteleg ca esti un mare nenorocit daca dai doi euro pentru o catedrala veche de 1000 de ani, pe care o vrei refacuta mai repede ca sa o apuce si copiii tai.
Da, fratilor, eu sunt unul dintre antiromanii idioti care doneaza pentru Notre Dame si ar dona oricand doi euro pentru un monument de asemenea valoare din lumea asta mare. Pentru catedrala din Sevilla as dona o mie, doar ca sa stiti.
Sunt banii mei, fac ce vreau cu ei, da? Se schimba treaba cand donezi din bani publici. Cred ca nu ai dreptul sa faci asta fara sa iti consulti cetatenii.
2. “Tu donezi bani pentru francezi, in loc sa donezi pentru monumetele noastre care stau sa cada.”
Aici nu pricep acest “in loc”. Cine te impiedica, frate, sa donezi si pentru francezi, dar si pentru cazinoul din Constanta? Cine te-a impiedicat PANA IN MOMENTUL ASTA sa salvezi ce e romanesc? Iti spun eu cine te impiedica: francezii sunt in stare sa faca un sistem de donatii online usot de accesat pentru orice prost. Daca vrei sa dai azi 2 euro pentru Cazinoul din Constanta, pentru Baile Herculane sau orice alta bisericuta csre sta sa cada, vei cauta ca prostul zile in sir ONG-uri care sa primeasca banii. Apoi vei depune un dosar cu sina si o declaratie la ANAF ca sa iti fie acceptata donatia. Ati vazut proiecul Magic Home? Intrai pe pagina, donai, plecai. Exista asa ceva pentru monumentele patriei? Cucu.

3. “Nu e in regula sa plangi pentru francezi, cat timp tu ai cladiri care cad in Romania.”
Ca si cum cantitatea de lacrimi, fie ele si virtuale, e limitata si masurabila. Vine Ordinea asta Suprema a Romanilor de pe Facebook, iti bate la usa profilului cu un subler in mana si zice:
-Gigele, uite care e treaba: azi ai varsat 15 lacrimi a cate 2 cm diametru pentru Notre Dame si doar 8 pentru cazinoul din Constanta. Da-te dreaq, Gigele, ca tu nu esti roman, ma! Unlike!

4. “Noua ne pasa de Notre Dame, dar copiii cad in fose nesecurizate si scolile au wc in fundul curtii! Ar trebui sa securizam fosele, nu sa ne preocupam de catedrala alora.”
Aici nu am priceput neam legatura. Vad o fractura logica totala. De ce nu ne-ar pasa de ambele?! Cine ne impiedica sa ne securizam fosele? Nu le securizam ca avem multi nesimtiti in natie, ca avem multi Dorei, multi “las-o ca merge si asa” si ca organele de control stau la una mica alaturi de aia care le construiesc, in loc sa le des amenzi care sa ii usture pana in cwr. Stiti cate gauri de canal sunt acum nesecurizate in Romania? Mii. Nu stiati? Va invit la o plimbare la marginea Bucurestiului, nu mai departe.
Apoi de ce ii injurati pe francezi? Voi credeti ca aia se strang seara la discutii si zic;
-Bai, Pierre, las-o, frere, mai moale cu catedrala asta. Tu nu vezi ca romanii nu au capace la canale? Tu nu vezi ca scolile lor au wc in fundul curtii?
Cine va impiedica, bai, romani verzi, sa luptati sa nu mai aveti scoli cu wc in fundul curtii? Prin lupta inteleg miscari civice si vot. Ati votat toti sau v-ati pus tricou cu “ma pis pe el de vot!” si ati plecat la munte? Ati iesit vreodata in Piata Victoriei sa strigati pentru cauza asta? Si aici ma includ.

5. “Francezii sunt pagani, nu ortodocsi, au zei pe acoperisul catedralei, de aia a ars, merita.”
Astia sunt cei mai tampiti. Nici n-are rost sa comentez.

6. “Francezii nu plang pentru noi, pentru cladirile noastre.”
Da, ba, nu plang! Stii de ce? Habar nu au ca exista! Promovarea noastra turistic e atat de proasta, incat francezii care ajung din greseala la mare, se mira ca in Constanta e o asemenea cladire. Cand un strain ajunge din greseala in cea mai veche statiune a noastra, atestat de pe vremea romanilor, Baile Herculane, au impresia ca au descoperit un oras disparut al atlantilor, nelocuit de mii de ani.
Cei mai buni agenti de turism ai nostri sunt printul Charles si Bram Stoker. Asa cum ptin 1800 a fost imparaul austiac Franz Iosef. De atunci nu ne pricepeam sa ne promovam. Noi nu am fi in stare sa il vindem nici macar pe Dracula. Zero. Si aici revenim la vot, la dezbateri, la felul nostru de a fi. Noi nu votam proiecte, noi nu facem dezbateri despre ce vrem sa construim, despre cum iesim in lume, ci numai atatam cu degetul la cei din partidul celalalt.
Noi nu avem dezbateri despre cum ajutam productia romaneasca, noi votam un partid care umple tara de afise antieuropene. Ca rosiile lor sunt naspa, ca varza le lute. Asa e!Dar v-ati gandit ca nu altele in ianuarie? V-ati gandit ca, sa zicem, necesarul lunar al romanilor e e 1000 de tone, iar noi producem 100?
De 30 de ani aratam cu degetul. Si cu degetul am ramas de atunci.
Ia carti la OFERTA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune