“Programul Marea Asfaltare continua”, a declarat pentru o presa de ulei Viorica Dancila.
“Eram cu specialistii mei in tara si dintr-odata am vazut in fata ochilor decat noroi. Mult noroi care dupa ce ca era murdar, mai si bolborosea. Facea bulbuci.
Atunci imediat i-am intrebat pe specialistii in transporturi de la partid, care sunt aia mutati de la Ministerul Muncii, ce avem de gand sa facem cu aceasta situatie grava. Culmea nesimtirii, dupa ce ca nu puteai merge pe acolo cu masina ne mai cerea si 15 lei la intrare, unde scria Vulcanii Noroiosi. Un portar a insistat ca el vrea sa ramana noroios acolo, iar eu mi-am dat seama de cata indarjire exista la popor si de ce mergem atat de greu cu constructia de autostrazi: oamenii nu coopereaza! Incredibil! Nu vreau sa zic mai multe, dar sigur sunt platiti de Opozitie sa ne puna bete-n roate. Dar nu-i numic, primele camioane cu pietris au ajuns acum la Vulcanii Noroiosi si sunt turnati peste bulbuci. Scoatem Romania din noroi, domnilor! Chiar daca unii se opune”, a incheiat doamna Dancila, dupa care s-a uitat lung la un ochi de apa care clipocea.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
