Dancila: “Clujenii m-au alergat ca sa faca poze cu mine.”
Cand Rovana, Codrin, Dragnea, Veorica, sunt fugariti de oameni prin tara, ca sobolanii, nu simt ca nu sunt iubiti.
Adica daca noi ne imaginam ca personajele astea din Ferma Animalelor au cumva vreo clipa regrete sau vreo revelatie ca oamenii nu ii mai suporta, ne inselam.
Aceste fiinte, ca mi-e greu sa ii numesc oameni, sunt convinse ca pe strazi, in spatele lor, nu e poporul, ci sunt dusmanii platiti de forte oculte, de Soros, de Ciolos, de agenturiliiiii straine. Ceausescu a murit convins ca poporul il iubea si ca l-au executat americanii.
Fiintele astea semiumanoide sunt convinse ca aia adusi de ei cu autocarele, pupatorii de maini si atarnatorii la functii si oscioare, care ne fhut noua viitorul, sunt cei care ii iubesc.
De la nivelul lui Dragnea, in mintea lui, nu exista oameni care nu il suporta, ci doar unii platiti de altii sa ii faca rau. Paranoia e atat de mare incat mereu apar asasini cazati la hotel, ucigasi care ii urmaresc, intoxicatii cu mercur, sarme bagate in cwr.
Sunt convins ca Veorica fugea la Cluj de teama ca oamenii aia vor sa o faca poze cu ea, iar ea nu era coafata. De aia a luat-o la goana.
Astia traiesc toti in filmele lor. Unele in care se simt iubiti de popor, nu de atatnatorii interesati de functii pesediste, nu de aia platiti la litru de tuica sa ii aplaude. Dragnea si ai sai sunt actori in filmele lor. Nimic nu ii mai trezeste la realitate. Poate doar noi.
Pe 26 mai e doar primul pas. As vrea sa ii trezim de tot, sa ii ducem undeva la 20%, apoi la gunoi. Unde le e locul.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
