Dancila, despre summit: “Sibiu nu e oras, ci animal. Salam de Sibiu.”
(poza: Facebook)
“Despre Sibiu pot sa spun decat atat. Iohannis va maniveleaza! Manipuleaza. Sibiu nu e oras, Sibiu de animal. Salam de Sibiu, ca cum e salam de porc, salam de vaca sau salam de peste.
Acest summit despre care zice presedintele Iohannis ca a existat nu a existat. Eram cu Codrin la Cluj si fugeam de niste admiratori care au vrut sa ne pupe. Eram ascunsi intr-o noxa. Boxa. De bloc. Fugisem prin curtea bisericii, iar acum ne trageam si noi putin constipatia. Respiratia. Cand Codrin mi-a zis ca ce am mancat ca miroase a salam de Sibiu. Atunci am deratizat adevarul. Realizat. Adevarul. Care este unul singur! Bine, sunt mai multe, dar aici este un adevar despre Sibiu: NU exista! Adica Sibiu e animal, nu oras! Bag mana in Boc pentru asta. Foc. Am auzit in copilarie cand povesteau oamenii despre salam de Sibiu, iar eu am indus ca e un fel de animal. Dedus.
Acum, ca am decorticat adevarul, deconspirat, o iau din nou la fuga, ca vine baietii, admiratorii, sa ma felicite si au niste furci in maini.”
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
