Viorica Vasilica Dancila a prezizat:
“Dupa aceasta declaratie am primit un mesaj pe Oatzap de la un coleg din grupul de la partid. Mi-a spus ca a facut investigatii serioase, cum facem noi la PSD, si a aflat ca da, este vorba intr-adevar de protestanti.
A fost identificat de catre doamna Carmen Dan si de subalternii sai la fel de profesionisti primul protestant care a lovit cu bestialitate jandarmii.
Se pare ca acesta este portretul sau robot:
Raspunde la numele de Martin Luther si ultima oara a fost vazut in data de 18 februarie 1546 in Saxonia. Angajatii doamnei Carmen Dan si ea personal au gasit date interesante despre acest protestant care se pare ca a facut scandal si in tara sa natala, unde a impartit biserica in doua.
Fac apel la populatie ca daca il vede cineva sa anunte imediat autoritatile sau chiar pe cei care sunt mai putin autoritati, pe Carmen Dan.
Fac apel la votantii PSD sa il prindem impreuna. Stiu ca puteti, sunteti la fel de isteti ca noi!
Inca ceva: odata ce il prindem, facem un referendum la care va intrebam daca sa fie sau nu ars pe rug.
Revenim. Mai stau la Bruxelles, deci mai ai timp sa scot 5-6 perle!” a incheiat Dancila discursul si sansele noastre de a nu ne face de cacat macar de data asta.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Viorica Vasilica Dancila a prezizat:
“Dupa aceasta declaratie am primit un mesaj pe Oatzap de la un coleg din grupul de la partid. Mi-a spus ca a facut investigatii serioase, cum facem noi la PSD, si a aflat ca da, este vorba intr-adevar de protestanti.
A fost identificat de catre doamna Carmen Dan si de subalternii sai la fel de profesionisti primul protestant care a lovit cu bestialitate jandarmii.
Se pare ca acesta este portretul sau robot:
Raspunde la numele de Martin Luther si ultima oara a fost vazut in data de 18 februarie 1546 in Saxonia. Angajatii doamnei Carmen Dan si ea personal au gasit date interesante despre acest protestant care se pare ca a facut scandal si in tara sa natala, unde a impartit biserica in doua.
Fac apel la populatie ca daca il vede cineva sa anunte imediat autoritatile sau chiar pe cei care sunt mai putin autoritati, pe Carmen Dan.
Fac apel la votantii PSD sa il prindem impreuna. Stiu ca puteti, sunteti la fel de isteti ca noi!
Inca ceva: odata ce il prindem, facem un referendum la care va intrebam daca sa fie sau nu ars pe rug.
Revenim. Mai stau la Bruxelles, deci mai ai timp sa scot 5-6 perle!” a incheiat Dancila discursul si sansele noastre de a nu ne face de cacat macar de data asta.
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
