Iata declaratia completa a Vioricai Vasilicai Dancila:
“M-am aseza pe canapea, cum stau eu de obicei, si am luat telefonul in mana. Am si poza:
Am inceput sa ii formez numarul care il notasem pe o hartiuta. Cand apasam pe cifre am vazut deodata ca televizorul a luat-o razna, incepeau canalele sa se schimbe ca nebunele. Am zis ca oi fi si eu ascultata, ca si presedintele Dragnea, sau mai rau, niste asasini se joaca cu mintea mea si schimba canalele.
M-am linistit, am cautat prin casa, nu era nimeni. Apoi am format iar si s-a intamplat acelasi lucru. Mai intai a sarit pe Antena 3, apoi pe tot felul de posturi care nu le cunosc. Nu m-am lasat si am sunat iar la presedinte. Eu il am trecut in telefon Mutul, asa ca am apasat pe Mute. Cineva mi-a scris numele lui in engleza, probabil alt asasin, ala care a incercat sa ii bage sarma Gabrielei Firea in dos. Oricum, nu a raspuns nici cand am format la Mute, desi am stat cu telefonul la ureche o jumatate de ora. Nu se auzea nimic, dar nu m-am mirat, stiu ca se poate intampla sa vorbesti cu Iohannis, iar el sa scoata un cuvant dupa o jumatate de ora.
In fine, am incercat sa formez si pe teletext, dar nimic. Cred ca presedintele ma saboteaza. Urat, foarte urat, domnule Iohannid!”
OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
