Doamna Veorica s-a lovit la cap la coborarea din elicopter. Bine, s-a mai lovit si cand era mica, dar asta e cea mai recenta:
Iata declaratia ei completa:
“Ieri, in jurul unor ore, ma aflam in elicopterul care trebuia sa ma duca la nemti. Am fost zilele trecute in Franta, mi-a placut, mi-am luat geanta si ochelari. Asa ca echipa mea mi-a zis:
-Phey, mergem la nemteni maine!
Abia asteptam, ca am si zis ca aia au ceasuri misto si ciocolata buna. Sau aia sunt elvetienii? In fine, si nemtii au ceva al lor, doar ca nu stiu eu inca ce. Abia asteptam sa ma vad cu regale lor, la astia se mananca mereu bine.
Cand colo, in jurul altei ore, m-a oprit elicopterul in curtea unei scoli. M-am enervate maxim de am dat si cu capul de elicopter, care nu mi-am revenit nici acum.
-Am ajuns la nemteni! mi-au zis cei din echipa mea.
Si uite asa, in loc de magazinele alea mari si de regele Germaniei, m-au bagat intr-o saracie de tara plina de noroaie si intremperii, care semana oarecum cu tara mea, Teleorman.
Am citit catva cuvinte de pe foaie si am plecat, ce dracu’ era sa fac?
Maine merg la Focsanigeles. Mor sa vad cu ochii mei actorii preferati din filmele americane, starurile de milioane. Favoritii mei sunt cei care joaca in Suleyman” a incheiat Vasilica Dancila declaratia.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
