“De atata timp vreau sa ma intalnesc cu Moya! Inca de cand striga lumea in piata: Moya-Psd, Moya-PSD!
Atunci mi-am dat seama ca e cineva important, dar eu nu stiam cine e, ca nu le am cu tenisul.
Asa ca am intrebat in dreapta, in stanga: cine e , draga, Moya asta?
Intr-o zi, cand treceam prin Piata Victoriei, la mitingul de sustinere PSD, am auzit ca toti oamenii aia dragi strigau: “Moya Dragnea! Moya Dragnea!”
Si mi-am zis: intrebai ca premiera in stanga si in dreapta, dar seful partidului tau era deja prieten cu Moya, se intalnisera si tu te tot interesai la altii! Premiera mai esti, Viorico!”
-Cine sa fie Moya, Viorico? mi-a zis sefu’. E un spaniol, tenisman!
-Nu vorbiti urat, dom’ presedinte’!
-Cu “t”!
-Tresedinte?
Asa ca am dat cateva milioane unei case de lobby si mi-am aranjat niste intalniri cu niste unii de pe acolo, de la nu stiu ce case regale, dar si cu Moya. Sincer, nu e mare lucru de capul lui, mai ales ca nu am inteles nimic din ce spune. Vorbea cateva limbi, dar nu era in stare nici macar sa vorbeasca limba mea, aproape romana.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
