“Dragi pesedisti si ceilalti romani, sunt Viorica Dancila,
Colegii mei m-au informat ca situatia in lume si in tara noastra e grava. A aparut o noua specie de om, numita si HOMO SAPIENS, care eset foarte periculoasa pentru noi, ceilalti, care suntem oameni normali.
Chiar azi m-a informat un coleg ca acesti HOMO SAPIENS reusesc cumva sa se inmulteasca, sa se reproduca intre ei, ceea ce mie mi se pare un lucru extraordinar de serios si care pericliteaza specia umana. Ei pot fi oriunde printer noi, printer vecini, la tara, la magazine, la vaci sau in partid. Poate chiar Codrin Stefanescu e unul, desi nu prea adduce.
Echipa mea, cauta acum o solutie pentru ca acesti indivizi sa nu se mai casatoreasca intre ei. Un membru al echipei a gasit informatii secrete pe Google despre un anumit individ, numit HOMO ERECTUS, care se pare ca este seful lor, un individ care este cum ii spune si numele si ii fertilizeaza pe toti.
Inteleg, de la colegii mei, ca numarul celor care sunt HOMO SAPIENS este in continua crestere pe planeta. Numai noi si Coalitia pentru Familie putem impiedica cresterea lui!
Pe 7 octombrie trebuie sa iesim cu toii sa votam si s a spunem un NU hotarat casatoriilor intre HOMO SAPIENS.
ORICE OM II ESTE FRICA DE UN HOMOSAPIENS!
DUPA CE TERMINAM CU EI, NE CUPAM SI DE INTERZICEREA CASATORIILOR INTRE HOMEOPATI!”
Viorica Dancila
FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
